LES BLAGUES de Jean-Luc

TOME 2

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1° La BLAGUE DU JOUR: Le converti.

Une blague racontée par Cyril Verriere

Un restaurateur juif s'était installé dans une petite ville provinciale dans laquelle la population était exclusivement catholique.

Son établissement qui proposait de succulentes grillades était très populaire dans la région. Mais chaque vendredi, il essuyait de nombreuses plaintes de ses clients obligés de manger du poisson alors que lui se réservait une large cote de bœuf que chacun reluquait avec envie.

Le maire du village en personne en vint à lui demander de se convertir au catholicisme et, pour des raisons commerciales évidentes, il finit au bout de quelques mois par accepter.

Le village entier assista à la cérémonie du baptême qui vit le prêtre déclarer: "Né Juif, élevé comme un Juif et maintenant Catholique."

Le vendredi suivant, son restaurant était comble car chacun tenait à remercier le restaurateur pour sa récente conversion. Mais, installés devant leur triste assiette de poisson, les hôtes ne tardèrent pas a sentir le fumet savoureux d'une grillade de bœuf. Trois d'entre eux allèrent vérifier en cuisine d'où provenait l'odeur.

A leur grande surprise, ils trouvèrent le maître des lieux devant sa cote de bœuf habituelle. Il expliqua: "Né bovin, élevé comme un bovin et maintenant poisson."

2° Une blague rapportée par Francine Duveau

Roger était passionné de chasse et avait pris l'habitude, chaque week-end, de partir dans les montagnes avec quelques compagnons pour tirer quelques gibiers. Un samedi, il ne trouva personne pour venir avec lui et se rendit donc seul sur son lieu de chasse.

Il avait erré dans les bois plusieurs heures durant et, alors qu'il s'accordait une petite pause, il fut surpris par un ours aussi énorme qu'affamé. Il tenta de s'échapper mais l'ours le poursuivit et finit par le coincer au bord d'une falaise. Tout espoir semblait perdu...

Roger se laissa tomber sur les genoux et se mit à prier : "Seigneur ! J'ai toujours été un bon chrétien... Ne pourrais-tu pas donner à cet animal un peu de "religion" qu'il ait pitié de moi."

Soudain, le ciel s'assombrit et il y eut un éclair. L'ours s'arréta brutalement devant Roger et se mit a genoux les mains jointes comme s'il priait. Roger reprit espoir l'espace d'une seconde et entendit le féroce animal marmonner: "Seigneur, je te rend grâce pour le repas que je suis sur le point de recevoir..."

3° Une blague proposée par Alain Richebe

Le President Chirac visite une école primaire et prend l'initiative de s'adresser à une classe de cours moyen. Il s'adresse à un groupe d'enfants agés entre sept et huit ans: "Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies... Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie."

Plusieurs élèves lèvent la main et Jacques interroge le premier. Le gamin explique: "Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c'est une tragédie."

Le president répond: "Non, ce serait certes tragique mais dans ce cas, on parlerait plutôt d'accident."

Un autre enfant propose: "Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie." "Non, là il s'agirait plutot d'une grosse perte...

Quelqu'un a une autre idée ?"

Dans le fond de la classe, une main se lève: "Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non ?"

Le président réplique: "Oui voila un bon exemple, tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie."

Et l'enfant: "He bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus."

4° Une blague proposée par Angélica Smisser

Un jeune homme invite sa toute derniere conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé...".

Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans."

Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les tableaux ?"

"Non", retorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes separés, elle m'a laisse ses peintures."

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque: "Le design est très sympa aussi." Il réplique derechef en sou-riant: "Ca, c'est Anne-Marie, ma premiere copine. Elle était dans la déco !"

L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande: "je parie que ça aussi, c'est une "ancienne" qui te l'a offerte..." Il rétorque: "ben oui... Tu as deviné, C'est Geraldine qui a acheté le lit et l'armoire !"

Et là, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien à faire avec un castor".

Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor".

Il réflèchit vainement pendant un bon quart d'heure.Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

5° L'employé

Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:

- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois, dit-il.

- C'est exact, mais vous oubliez que vous avez reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais vous ne vous êtes pas plaint à ce moment-là?!"

- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond le gars, mais pas deux d'affilée!

6° Perles des assurances :

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année der-nière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme. L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper. En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture inviible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nou-veau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir. Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Etant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants. Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

Me voici avec ma plume. Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-chocs de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Mon mari est pour le moment décédé.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiure. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

 

7° 10 raisons pour lesquelles les chats valent mieux que les bébés

* Les vétérinaires travaillent en fin de journée.

* Votre chat ne dérangera pas tout le monde au cinéma en pleurant.

* Vous n'avez même pas à emmener le chat avec vous, et si vous ne l'emmenez pas, vous n'avez même pas à vous soucier de savoir si la baby-sitter est libre ce soir.

* Votre chat ne grandira pas hors de ses mignons mais coûteux habits dans les trois mois.

* Les chats sont mignons même s'ils n'ont pas pris de bain ce mois-ci.

* Vous n'avez probablement pas à rester éveillé la nuit à vous demander comment vous allez financer les études à l'université de votre chat.

* Personne ne vous accusera d'être une mère indigne si vous ne voulez pas nourrir votre chat au sein.

* Personne ne vous accusera de perversion ou d'abus sexuels si vous caressez votre chat.

* Philippe De Villiers ne vous accusera pas de détruire les bases morales de ce pays si vous n'êtes pas marié à la mère du chat. En fait, personne ne vous demandera si vous savez qui est le père.

* Personne ne se posera de questions sur votre capacité à faire votre travail quand ils apprendront que vous venez d'avoir un chat.

* Et enfin la meilleure raison : Vous n'avez besoin de changer la litière qu'une fois par jour.

Si avec ça vous ne décidez pas d'adopter un chat c'est forcément à cause des allocs.

8° Une blague proposée par Paul Zefirelli

Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.

Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme: "Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?"

Le vieil homme répond aimablement: "Ben ça va bientôt faire 30 ans."

"30 ans de prières !", intervient le touriste, "c'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?"

L'homme se confie: "Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes.

L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la sur-face de la planète..."

"C'est admirable !", remarque le touriste avant de demander: "et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?"

Et le vieil homme: "Bah... J'ai l'impression de parler a un mur."

 

9° Une blague proposée par Jacques-Henri Le Crouto

Un homme qui vient d'emménager avec sa famille va poliment se présenter à son nouveau voisin. Ce dernier engage la conversation: "Alors, quel est votre boulot ?"

L'homme répond: "Je suis professeur de logique à l'université de la ville."

"Ouah", répond l'autre, "professeur de logique, c'est un beau métier mais... ça consiste en quoi au juste ?"

Le nouvel arrivant explique: "Ben je vais vous donner un exemple: je vois que vous avez un chien, j'en déduis que vous avez un foyer..."

Le voisin acquiesce: "Oui, en effet, et alors ?"

Le professeur: "Si vous avez un foyer, j'en déduis que vous êtes marié..."

Le voisin confirme: "Ben oui, en effet, j'ai une femme qui s'appelle Marie."

Le professeur: "Et en poussant le raisonnement,comme vous êtes marié, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel."

Le voisin bouche bée répond: "Dans le mille ! C'est vrai, je suis hétérosexuel."

Le professeur: "Mon rôle c'est donc de partir d'un constat pour en déduire des évidences logiques..."

Le voisin n'en revient pas et, après avoir pris congé de son hôte, il va retrouver ses camarades au bistrot et leur annonce que son nouveau voisin est professeur de logique.

L'un des convives, intrigué, demande: "c'est quoi comme boulot Ça ?"

"Tu vas voir", répond le bonhomme. "Je prends un exemple: Est ce

que tu as un chien ?" L'autre: "ben non." "Et ben alors, t'es pédé..."

10° Définitions :

"TRAVELO du brésilien [Chän-fron-Lamour] Femme à poils "Les escarpins, vous les avez en 44 ?" (Amanda Lear)"

"Métamorphose: L'escargot géant trouvé hier soir dans un camping de Roubaix n'était en fait qu'un campeur fou avec une passoire sur la tête qui dormait, allongé sous sa caravane en bavant."

"VERGE n.f. [Neu] Partie de l'ancre d'un bateau

-Capitaine je coule !

-Accrochez-vous à ma verge, moussaillon ! (Tintin à Haddock)"

"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région."

"YACK n.m. [Yak !] Ruminant au corps massif à longue toison soyeuse "J'ai une cote pas possible au Tibet" (Demis Roussos)"

11° Une blague proposée par Sabine Herviaux

Dans un cabaret parisien, le ventriloque fait son entrée sur scène, avec, sur son bras gauche, une drôle de marionnette qui sifflote joyeusement. L'artiste entame son numéro et, pointant l'index vers la marionnette, s'adresse au public: "permettez-moi de vous présenter mon ami Fifi..."

Les gens applaudissent et le ventriloque poursuit: "alors, Fifi, qu'est ce que tu nous proposes ce soir ?"

La marionnette répond avec une voix nasillarde: "Je vais vous raconter une histoire belge..."

Dans la salle, un spectateur se lève brusquement et, rouge de colère, il crie: "c'est un scandale... Vous, les français, vous vous moquez toujours denous autres les Wallons... arrêtez ça tout de suite !"

Le ventriloque, surpris, interrompt le numéro et explique: "Mais Monsieur, c'est un spectacle comique... Ne prenez pas Ça trop sérieusement."

Le spectateur réplique: "Eh toi le grand, ferme-là ! C'est au petit à coté que je suis en train de parler !"

12° Us et coutumes

A l'image des Français qui jettent du riz sur les mariés, les Chinois jettent des bérets.

PampersUne employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Cuisine [zine-kuy]

Endroit où l'on trouve les femmes.

"Et alors là, c'est la cuisine" (Landru)

La Vie du Rail

Un jeune publicitaire complètement décalqué qui suivait la ligne de chemin de fer Dijon-Lyon à quatre pattes avec une paille dans le nez est mort explosé, un TGV dans le fion.

"Les risques du métier:

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail."

13° Blague proposée par Picorna

C'est un mec bourré qui sort d'un bar. Il est complètement éméché. Il voit de l'autre côté de la rue une bonne sœur, traverse la rue en titubant et arrive face à elle.

A ce moment, sans prévenir, il lui envoie un direct dans la figure et avant que la bonne sœur ait eu le temps de réagir la finit avec un crochet au menton. La bonne soeur s'écroule KO.

L'ivrogne s'écarte alors de la bonne sœur et lui dit : "Tu me déçois, Batman !"

14° Une blague proposée par Christian Prissoux

Un ivrogne, tenant a peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle: "Eh l'ami, de quelle ville es-tu ?"

Le premier répond: "Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire !"

L'interlocuteur sursaute: "Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel ‚âge as-tu ?"

L'ivrogne réfléchit et lance: "J'ai 35 ans, je suis né en mai 1964 !"

"Pas possible... Moi aussi, 15 mai 1964 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?" Le premier prend de longues secondes pour finalement dire: "A école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi..." "Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi !", précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman: "tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote !"

A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman: "alors quoi de neuf patron ?"

L'homme derrière le comptoir: "Pas grand chose, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude."

15° FÉMININ OU MASCULIN ?

Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin.

Il posa la question à un groupe d'expert l'un constitué de femmes,l'autre d'hommes.

Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) Pour capter son attention il faut l'allumer,

2) Il a plein d'informations mais aucune imagination,

3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème,

4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,

2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,

3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,

4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

16° Une blague proposée par Jérémie Trudeau

Une jeune femme, enceinte de trois mois d'un premier enfant, se présente chez son gyneco.

L'examen de routine a l'air de se passer pour le mieux. La jeune femme demande avec une certaine timidité:

"Mon mari veut absolument savoir..." Le docteur l'interrompt:

"Oui, je sais, le sexe de l'enfant..."

"Non, non, c'est pas ça..."

Le docteur lui coupe à nouveau la parole:

"Ah oui, on me pose la question tout le temps; il veut savoir si vous pouvez continuer à avoir des relations de couple normales..."

"Non, non, c'est toujours pas ça", reprend la jeune femme.

"Mon mari veut absolument savoir si je peux continuer à tondre la pelouse et descendre les poubelles..."

17° Les BLAGUES DU JOUR par LES NULS

Noyade :

Alors qu'il croyait entendre marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tiré en direction du plafond. Bilan: 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.

Drame des trottoirs: `

Un chihuahua qui faisait tranquillement ses besoins a été happé par une motocrotte.

Cruauté :

[Do-ro-thée]Tendance à faire souffrir

"Tiens, je t'ai acheté le dernier disque des Muscles "(un ancien ami)

Mireille Matthieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Belge: Il meurt d'épuisement entre sa télévision et son canapé.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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