Mise à jour du 10 juillet 1999
Mise à jour du 10 juillet 1999
Une collection rapportée par Alain Évrard : Quelques perles extraites de rapports de police (France) !
Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
Le garçon de café était une femme...
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
L'homme attendait l'autobus d'un œil suspect...
Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
Microsoft: les perles du procès
Suivre le procès de Microsoft, accusé d'avoir violé la loi américaine antitrust, est particulièrement ennuyeux se plaignent de nombreux journalistes affectés à la tâche. Ce qui ne leur a pas empêché de ramasser des répliques croustillantes compilées par Wired News. Extraits.
Dites le franchement :
«Ça ne pourrait aller mieux qu'en prenant une pause permanente.»
-Sénateur Slade Gorton, 4 mars 1999, sur l'état actuel du procès.
Merci de l'explication :
«Tant qu'il y a un marché compétitif de la soupe, si je peux acheter de la soupe qui ne contient rien que je ne veux pas qui ait été mis sans qu'on m'ait demandé mon avis, je pense que, dans ce cas, il s'agit d'un marché libre.»
-Le patron de Netscape, 20 octobre 1998, répondant à une question de l'avocat de Microsoft John Warden sur la définition d'un monopole.
Réaliste :
«Nous faisons de très bons logiciels. Nous n'avons pas fait une très bonne cassette vidéo.»
-Mark Murray, porte-parole de Microsoft, 2 février 1999, à l'extérieur de la Cour, après avoir été accusé d'avoir falsifié une preuve visuelle.
Parle-t-il de Microsoft? :
«Le code de la sagesse tribal dit que lorsque vous découvrez que vous montez un cheval mort, la meilleur stratégie est d'en descendre.»
-Juge Thomas Penfield Jackson, 16 février 1999, dans la cour, après le dîner, lors du deuxième jour du témoignage de Microsoft.
C'est vous qui le dites :
«Netscape était en position de ce que le gouvernement appelle monopole dans le marché des navigateurs jusqu'à ce que le Grand Satan, Microsoft, arrive.»
-L'avocat de Microsoft John Warden, 20 octobre 1998, à l'ouverture du procès.
Une opportunité ratée :
«Aucun site web pornographique n'a de message, d'icône ou de logo sur le bureau de Windows.»
-L'avocat de Microsoft John Warden, 4 janvier 1999, expliquant en quoi le succès des pages personnelles ne dépend pas de Microsoft.
Critique bienvenues :
Professeur David Farber de l'Université de Pennsylvanie: «Je ne veux pas critiquer la Cour...»
Juge Jackson: «Oh, allez-y»
Une collection rapportée par Alain Évrard
La seconde partie ! D'autres perles extraites des rapports de police (France) !
L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation.
Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle.
On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner.
Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée.
Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
La mer était sa terre natale.
Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère.
La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin.
L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
Le défunt a formellement reconnu son agresseur
Cinq des trois suspects ont été relachés...
La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.
L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts.
Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre.
Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle.
Voici une petite histoire pour nos amis les belges !!! ça faisait longtemps :-)))
Une blague rapportée par Anas Louahabi
Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit : "Vous n'avez pas le droit de rouler a 5 dans une Quattro..."
"Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur.
"Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..."
Furieux le conducteur descend de voiture et lance:
"Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !"
Et le douanier: "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"
Une blague rapportée par Gilles Trouvain
Jacques Chirac est en visite officielle à l'étranger.
Le soir, au dîner de gala, il fait discrètement passer à l'ambassadeur de France un billet sur lequel il a écrit : "Savez vous qui est le monsieur à cheveux blancs assis en face du Premier Ministre ?"
Le papier revient avec cette réponse : "Oui."
Furieux, Chirac renvoie le billet sur lequel il a inscrit d'une plume rageuse : "Oui, qui ?"
Et le papier revient a nouveau : "Oui, Monsieur le Président."
Encore une blague Belge !!! ils ont qu'à pas nous empoisonner !!! :-)))
Pourquoi les motocyclistes belges portent des bonnets en laine et non pas des casques ?
Parce qu'une fois, un belge est allé sur le toit d'un building, a lâché un bonnet en laine et un casque en même temps et quand il est descendu du building pour voir l'état des ces deux choses, il a constaté que le casque était cassé et le bonnet pas !
Les sœurs de la compassion
Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les sœurs de la compassion, maison close réputée".
Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses.
Il arrive bientôt devant une grande bâtisse ancienne en pierres, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte.
Une religieuse souriante l'accueille: "que puis-je faire pour vous mon fils ?"
Et il répond hésitant: "Ben j'ai vu votre panneau publicitaire sur la route... et ça m'intéresse."
"Très bien mon fils, suivez-moi", répond-t-elle sans plus de cérémonie. L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit: "Déposez 500 francs dans ce panier d'osier et entrez par cette grande porte en bois au fond ducouloir. C'est là-bas que ça se passe."
La religieuse prend le temps d'ajouter: "vous comprendrez que je ne vous accompagne pas."
L'homme acquiesce, sort 500 francs de son portefeuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking.
Face à lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique: "Merci de vous être fait baiser chez les sœurs de lacompassion... Vous pouvez aller en paix."
proposée Par Samuel Artez
1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé
8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses: À apprendre
10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable
14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous
15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire
16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée
19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien
Une blague rapportée par Jean-Baptiste Cassard
Une femme enceinte et son jeune époux font leur première visite prénatale chez le docteur. Le médecin réalise une échographie et tout paraissant parfaitement normal, il demande à la jeune femme de se rhabiller.
Toutefois juste avant qu'elle ne remette son chemisier, le docteur saisit un encreur sur son bureau, lui tamponne le ventre et laisse ainsi une minuscule tache bleue sur l'estomac de la jeune femme.
Il lui recommande en même temps de prendre bien soin de ne pas effacer la tache pendant les prochaines semaines.
De retour chez eux, l'homme et la femme examinent la fameuse tache avec une certaine curiosité. S'approchant du ventre de son épouse, l'homme parvient a voir quelques caractères minuscules qu'il lui est toutefois impossible de déchiffrer, même avec une loupe.
Deux semaines après, la tache est toujours là et bien là.
Elle a même grossi en même temps que l'abdomen de la femme : ça pousse l'homme à reprendre sa loupe pour examiner les caractères de plus près.
Cette fois, il lit : "Revenez me voir quand vous pourrez lire ceci..."
Une blague rapportée par Alain Évrard
Un homme et sa femme blonde sortent aurestaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari: "Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté..."
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné: "Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps."
La blonde en proie au doute réplique: "Tu es sûr ?"
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari: "Non, regarde... Il a bougé !"
Les bonnes manières:
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Un canif..." mais "Un fien"
On ne dit pas "Monténégro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poète" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moïse prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac !
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et a ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans......le lac, ou elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'au la balle, et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie......dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à coté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle ....... juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- "J'ai horreur de jouer avec ton père!"
Une blague rapportée par Stéphane Jouaud
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir: "Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?"
Georgette explique: "Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère."
Le patron propose immédiatement: "Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette."
Ce a quoi la blonde répond: "Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..."
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : "Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?"
La blonde répond : "C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est
morte elle aussi."
C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe...
Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!
Rappelez-vous !!! il y a longtemps je vous avais envoyé Épouse 1.0 Voici la réciproque :-)))
Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos lectrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de Mon-Mec
1.0 par Mon-Mari 1.0. Les problèmes suivants ont été soulignés:
- alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problèmes chaque jour, Mon-Mari 1.0. refuse de se mettre en route plus qu'une fois par semaine,à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant Lingerie-fine 3.0. et pipouze 4.0.
- Mon-Mec 1.0. proposait de nombreuses options différentes, alors que Mon-Mari 1.0. ne propose qu'une seule option au menu, l'option 'missionnaire'
- Alors que Mon-Mec 1.0. fonctionnait sans problèmes pendant 24 heures, Mon-Mari 1.0. se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message: "exécution de la routine terminée ? passage en phase de repos", la phase de repos étant accompagnée de l'émission d'un ronflement impossible à supprimer. Certaines lectrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets
- les fonctions "bouquet-de-fleur", "café-au-lit", "repas-aux-chandelles" et "voyage-sur prise-en-Italie" ont été supprimées sur Mon-Mari 1.0. et remplacées par des fonctions tout à fait superflues telles que "Mat ch-de-foot" "Match de Rugby""Formule 1" et "Cuite-avec-mes-potes", qui se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essayé de mettre en route la fonction "faire la vaisselle", qui fonctionnait très bien sur Mon-Mec 1.0
- La fonction "écoute", plus ou moins développée selon les différentes versions de Mon-Mec 1.0., a complètement disparu deMon-Mari 1.0
- Les lectrices ayant essayé d'installer Mon-Mec 2.0. pour suppléer aux déficiences de Mon-Mari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, Mon-Mari 1.0. étant équipe d'un détecteur des différentes versions de Mon-Mec et procédant automatiquement à leur élimination à l'aide de la routine "cassage de gueule"
- En raison d'une utilisation excessive des fonctions "cuisine fine" et "apéro", qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), Mon-Mari 1.0. a une tendance fâcheuse a augmenter de taille
- De façon générale, le malentendu provient du fait que Mon-Mec1.0. faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que Mon-Mari 1.0 est un système d'opération global qui prend lecontrôle de tout votre ordinateur. Vous constaterez que Mon-Mari 1.0 tend a effacer ou désactiver un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que "PhoneChat 60.0." "MeetFriends 112.0", "Aérobic 2.0" "Travel 15.0" et "ReadBook 3.0.".
Certaines versions de Mon-Mari1.0. essayent même de supprimer "MyJob 1.0." et de le remplacerpar "Children 5.0", auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans "Mon-Mari 1.0."
- Heureusement certaines lectrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0. avant d'avoir mis en route Children 5.0., et de le remplacer par plusieurs versions de Mon-Mec 1.0 tournant simultanément. Un peu compliqué à gérer, mais il faut savoir ce que l'on veut...
Une blague rapportée par Francesca Benoît
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement a sa femme de mettre le téléphone dans son sac a main et d'aller se promener.
Il lui recommande: "Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert."
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met a sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s'exclame alors a l'autre bout de la ligne: "Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué."
Et la blonde, fière d'elle même : "Oui c'est facile.
Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?"
L'intelligent et le stupide font un jeu, voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) a l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi.
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....
Une blague rapportée par Benjamin Colomar
Désireux de marier sa fille, un milliardaire a organisé une grande réception dans sa villa pour déterminer lequel des prétendants saura montrer le plus de courage pour obtenir la main de celle-ci.
S'adressant aux centaines d'invités réunis devant la piscine, il déclare: "Comme je souhaite trouver un homme téméraire pour ma fille, j'ai fait venir trois alligators dans cette piscine.
Celui qui saura la traverser pourra choisir entre cent millions de francs et la main de ma fille..."
Aussitôt dit, un petit homme chétif plonge dans la piscine et nage a toute vitesse à travers le bassin, parvenant à déjouer l'attention des redoutables prédateurs.
Dès qu'il arrive de l'autre coté, le milliardaire lui demande: "Vous voulez la main de fille ?"
Visiblement nerveux, le petit homme répond: "Non."
Un peu déçu, le milliardaire conclu: "Alors vous préférez les cent millions..."
Trépidant d'impatience, le type réplique encore une fois: "Non."
"Mais alors qu'est-ce que vous voulez ?" interroge le milliardaire.
Et le petit homme: "Je veux connaître le nom de l'ordure qui m'a poussé dans cette piscine !
Une blague rapportée par Sandrine Fillet
Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent a discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"
L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."
Au cabinet dentaire:
Patient: Quoi !? 1200 Fr pour l'arrachage d'une dent !
Dentiste: Beh oui, qu'est ce que vous voulez, tout augmente !
Patient: Ouais mais 1200 balles pour un boulot de dix minutes, c'est cool, dentiste, comme profession !
Dentiste: Ah mais je peux aussi l'arracher plus lentement si vous voulez?