Les blagues de Jean-Luc

Tome 1

Ces Blagues sont une compilation des textes hilarants que "thief" adresse, chaque jour ou presque, à tous les Papoteux.

Pour Noël, le jeune Marcel avait reçu un superbe perroquet de la part de son oncle.
Malheureusement , dès sa première semaine de présence‚ dans la chambre du gamin, le volatile avait démontré‚ ses limites lexicales. Il ne cessait en effet de répéter : " Vous êtes des crétins ", " tas d'idiots " et " bande de cons " à chaque fois qu'on lui adressait la parole.
Devant une telle vulgarité‚ les parents de Marcel avaient rapidement décidé‚ d'isoler l'animal dans la véranda. Mais comme le gamin, après l'école‚ rentrait toujours à la maison avant ses parents, il avait pris l'habitude de passer une demi heure quotidienne avec le perroquet pour lui apprendre les bonnes manières.
Au bout d'un mois, la méthode ne fonctionnait toujours pas et l'animal s'entêtait à répéter sa trilogie de vulgarités ; " Vous êtes des crétins ", " tas d'idiots " et " bande de cons "...
Un jour, Marcel, exaspéré‚ par l'incapacité‚ chronique de son protégé‚ finit par craquer et se décida à " rafraîchir " les idées de l'animal. La première idée qui lui vint à l'esprit fut d'enfermer ce volatile grossier dans le réfrigérateur‚ et de l'y laisser dix bonnes minutes.
Lorsqu'il fut finalement délivré‚ le perroquet, grelottant, s'adressa à son jeune maître avec une infinie politesse : " Pardon, excusez-moi, je ne recommencerais plus... ".
Et désignant le réfrigérateur‚ il ajouta : " Je peux savoir ce qu'il avait fait le poulet qu'est là-dedans... "

1. Acheter une dinde d'environ cinq kilos pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3. Préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
4. Préparer deux verres de whisky.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Boire les deux verres qui traînent sur la table.
7. Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 berres de whisky.
9. Après une demi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate -non- la cravate.
11 .Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la borte du bour et
reburner - non- revourner -non- recourner -non blus- enfin, mettre la guinde dans l'aut' sens.
12. Ce prûler- la main avec la foudue borte du bour en la refermant - mordel de berde...
13. Essayer de s'asseoir sur une foudue chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14. Buire -non-, luire -non-, cuire -non, ah ben si- la bringue bandant 4 heures.
15. Ethop, 5 berres de plus. Redirer le four de la pinde.
16 Se brecer une bonne goulée de biscuit.
17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la
bremière fois.
18. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. l'essuyer‚ avec une salet‚ de siffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, euh.. une assiette.
19. Se rabasser lamentablement … cause de l'huile sur le barrelage de la buisine et dender de se relever.
20. Décider qu'on est aussi dien par terre et binir la mouteille cul-bec. Dorbir.
2l. Boire beaucoup d'eau au réveil le lendemain, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer le bordel qu'on a mis dans la cuisine la veille

Avant la coupe du monde, l'entraîneur national Aimé Jacquet, indécis sur la sélection qu'il allait présenter‚ pour la compétition‚ entreprend un rapide périple au Brésil pour étudier les méthodes de l'équipe‚ championne en titre.
Arrivé à Rio de Janeiro, il va immédiatement retrouver le fameux Mario Zagallo et lui demande : " Comment tu fais toi pour décider qu'un joueur jouera et un autre pas ? "
Mario répond : " Je ne prends un joueur dans l'équipe que s'il est intelligent... Je vais te montrer. "
Il interpelle Ronaldo et lui demande : " Je veux te poser une question de logique. C'est l'enfant de tes parents et ce n'est ni ton frère ni ta sœur, qui est-ce ? "
Sans hésiter, le prodige sud-américain rétorque : " Hé‚ bien, c'est moi ! " Et il s'en retourne poursuivre son jogging.
Aimé est très impressionné par cette démonstration et, de retour en France, il est bien décidé à tenter l'expérience avec sa valeureuse équipe.
Au cours du premier entraînement à Clairefontaine, il interpelle Karembeu : " Christian, je vais te poser une question difficile. C'est l'enfant de tes parents mais ce n'est ni ton frère ni ta sœur, qui est-ce ? "
Le footballeur hésite et finalement renonce. Il s'en va voir Barthez et lui pose la question fatidique : " Fabien, le coach m'a posé une colle : c'est l'enfant de tes parents, mais ce n'est ni ton frère ni ta sœur, qui est-ce ? "
Le célèbre gardien de but n'hésite pas une seconde : " Hé bien, c'est moi ! "
Karembeu s'empresse de retrouver Jacquet pour lui annoncer triomphalement : " J'ai trouvé c'est Barthez ! " " Mais non, répond le coach, c'est Ronaldo ! "

Après avoir joué au poker jusqu'à 2 heures du matin, un homme raccompagne l'un de ses amis chez lui. Alors que la voiture se rapproche de son domicile, l'ami en question confie au conducteur :
" Arrête toi à deux cent mètres de chez moi, je vais faire le reste à pied..." Le conducteur répond : " Tu as peur de réveiller ta femme ? " L'ami explique : " Ah si tu savais... A chaque fois que je rentre à la maison, je me fais aussi discret que possible. Je rentre par la petite porte du jardin, j'enlève mes chaussures pour ne pas faire de bruit en montant les escaliers, je me déshabille dans la salle de bain sans allumer la lumière et j'essaie de me glisser dans le lit aussi doucement que possible... A chaque fois, ma femme se réveille brusquement et me passe un savon pendant un quart d'heure ! " Le conducteur explique alors : " C'est parce que tu t'y prend mal... Moi, quand je rentre chez moi à 3 heures du matin, je mets les pleins phares en arrivant dans ma rue, je monte l'autoradio à fond et je klaxonne devant la porte du garage. Je fais un boucan pas possible et hop, au lit... Je caresse alors gentiment ma femme et je lui dis : " Chérie, ça te dirait pas... " Elle fait toujours semblant de dormir. "

Victime d'un grave accident domestique, un homme avait été amputé des deux oreilles...
Dans son malheur, il avait néanmoins touché une somme d'argent importante de la part de son assurance et en avait profité pour créer sa société.
Il était devenu très susceptible et refusait catégoriquement que ses employés évoquent son curieux handicap dans les murs de l'entreprise.
Un jour, alors qu'il souhaitait engager un nouveau contremaître, il décida de diriger lui même les entretiens d'embauche.
La première interview se déroula parfaitement bien. Le candidat s'était avéré brillant et le patron, convaincu des qualités du postulant, posa à ce dernier une ultime question : " Ca fait une demi heure que nous sommes ensemble. Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? "
Le jeune homme répondit : " A présent que vous me le dites, j'ai l'impression que vous n'avez pas d'oreilles... " Le patron renvoya l'honnête candidat sur le champ.
Le second entretien suivit le même chemin. Un candidat exceptionnellement doué auquel le patron, confiant, posa son ultime question : " Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? "
Ne sachant que dire, le deuxième postulant répondit : " Il me semble que vous êtes privé d'oreilles... " Le patron, énervé, renvoya celui-là aussi.
Le troisième candidat se présenta alors ; il était encore meilleur que les deux précédents ; l'homme de la situation. Et le patron lui posa donc, en guise d'épilogue, la question rituelle : " Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? " " Si... Vous portez des verres de contact ! ", répondit spontanément le troisième postulant.
Le patron ravi remarqua alors : " Quel sens de l'observation exceptionnel. Mes verres de contact sont pourtant discrets... "
Et le candidat souriant : " Oui mais sans oreille, comment pourriez-vous porter des lunettes ? "

Après un terrible orage en mer et le naufrage de leur navire, trois hommes, un Français, un Belge et un Polonais, se retrouvent à bord d'un canot de sauvetage sans vivre, ni émetteur radio. Ils errent ainsi au milieu de l'océan pendant plusieurs jours mais finissent par débarquer sur une île. Les trois Robinson y organisent leur vie pendant plusieurs mois et, se serrant les coudes pendant les moments de cafard, finissent par abandonner tout espoir d'être un jour retrouvés
Pourtant, un miracle se produit. Une bouteille vient échouer sur une plage de l'île. Lorsque le Belge la découvre et la prend en main, un génie s'en échappe et s'adresse aux trois naufragés : " Vous m'avez libéré je vous accorde donc un vœu à chacun. "
Le Français, peu crédule, répond alors : " Si tu étais un vrai génie, j'aurais envie de me retrouver sur les Champs-Elysées à la terrasse d'un café... " Poum !
D'un seul coup, il disparaît, laissant ses deux compagnons d'infortune bouche bée.
Le Belge, comprenant que le génie tient ses promesses, dit alors : " Ben moi, j'ai envie de rentrer à Charleroi et de découvrir 10 millions de francs belges sur mon compte en banque... " Poum ! il disparaît.
Le Polonais s'adresse alors au génie : " Ben moi, franchement, où pourrais-je aller ? Je n'ai pas spécialement l'intention de rentrer à Gdansk et en plus, j'ai vraiment envie de revoir mes deux copains... Poum !

En prenant le train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer : " L'Anglais a dû essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque... "
L'Anglais pensait aussi : " Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé. "
De son côté, le Français se disait : " Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais ! "

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dông... Plouss.
Dông...Plouss. " Vous voyez ", explique le Directeur à son hôte, " ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés... " Le " dông ", c'est lorsque le tétine est moulée par la machine et le " plouss ", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ? "
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des " dông " à répétition : Dông, dông, dông, dông... " C'est quoi, ça ? " interroge le visiteur.
" Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle ", explique le Directeur. " évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des " dông "...
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dông... Dông... Dông.. Plouss. Dông... Dông... Dông... Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur : " Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. "
Le propriétaire des lieux explique : " Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé
" Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? " répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : " Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines... "

C'est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c'est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, il demande : " Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état
liquide ? "
Et du fond de la classe quelqu'un lance :
" Les fayots m'sieur ! "

La vieille Marie avait fait jaser toute sa vie. Mariée et veuve trois fois et mère de dix neuf enfants au total, personne ne savait plus dans le village, ni même les enfants eux-mêmes, qui était leur vrai père. Tout ce qu'ils savaient, c'est que Marie était leur mère à tous...
En prononçant l'oraison funèbre de Marie, le vieux prêtre de la commune qui était allé à l'école avec elle soixante-dix ans plus tôt, rappela la fertilité exceptionnelle de cette figure emblématique de la région et termina son discours par un énigmatique : " Merci à Dieu de les avoir enfin réunis... "
Personne parmi les fidèles ne comprit vraiment de quel mari le prêtre parlait ; le premier, le second ou bien le dernier ? Si bien qu'à l'issue de la cérémonie, le jeune assistant du vieux prêtre dit à son supérieur "Dites moi mon père, de qui parliez-vous lorsque vous avez parlé de la grâce de Dieu ? "
" De qui ? ", répondît le prêtre, " je parlais juste de ses jambes ! "

Un homme se présente‚ comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande :" Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ? "
Le candidat le rassure et lui explique : " Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province. "
Le chef décide de le prendre à l'essai pour la journée‚ et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.
" Combien as-tu fait de vente ? ", demande t-il. " Une seule ", répond le vendeur. Le chef remarque : " C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ? " " 800.000 francs... ", répond le vendeur.
Le chef estomaqué, demande quelques explications. Et le vendeur raconte : " Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche et une grande canne à pêche. Je lui ai alors demandé où il comptait aller pêcher et il m'a répondu : " près de la côte ".
Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Après, je lui ai demandé‚ comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte ? Il ne savait pas répondre alors je lui ai
recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors bord jusqu'à la côte. On est arrivé au total de 800 000 francs. "
Le chef n'en croit pas ses oreilles : " Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ? " Et le vendeur explique : " Non, pas exactement. Le client venait acheter une boite de tampon pour sa femme alors je lui ai dit : " A priori, ton week-end est foutu ? Pourquoi tu vas pas à la pêche ? "

Vous connaissez l'histoire de Boum le pilier ?
C'est un chauffeur bourré qui transporte Diana à toute berzingue, et...

Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

Comment appelez-vous une princesse en compote ?
Une gelée royale.

Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher ?
Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et milliardaires.

Derniers mots possibles de Lady Di :
" On ne peut pas les semer, laisse béton. "

Quelle est la hantise des princesses ?
De finir sous les ponts.

Vous savez pourquoi Lady Di n'a pas travaillé le lundi ?
Elle a fait le pont !

Un parallèle entre Di et Grace Kelly : " Les princesses se crashent pour mourir ".
C'est vrai que Lady Di était très bavarde, mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser.
Mieux vaut s'appeler Mercedes et rouler en Diane que l'inverse.

Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ?
La première est morte à 120 tandis que l'autre est morte à 150.

Quel est le point commun entre une Mercedes et une abeille ?
Elles font toutes les deux de la gelée royale.

Une vieille madame qui vient de perdre son mari s'en va lui rendre une dernière visite au salon funéraire, quelques heures avant la messe.
Elle regarde l'homme avec lequel elle a passé la plus grande partie son existence, avec qui elle a passé les meilleurs et les pires moments de sa vie. Elle regarde son mari et dit au responsable du salon :
" Il a l'air serein, il a l'air d'être en paix avec lui-même. Mais j'aurais tellement aimé qu'il soit enterré avec un costume bleu, il m'a demandé en mariage avec un costume bleu, c'était sa couleur préférée.
Pas de problème Madame. Je vais m'occuper de ça assure le croque mort avec toute la compatissance d'un professionnel agréé. Et, après avoir raccompagné la dame, il interpelle un de ses sbires :
" Hé Maurice ! échange la tête du trois avec celle du sept ! "

Un vampire (la chauve-souris, pas Dracula), couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

" Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! " hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
" On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
Oui ! ! ! ! piaillent les autres, la salive … la bouche.
Et ben moi je l'avais pas vu... "

Un homme s'achète un canari. Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, la tête touche le haut de la cage, et qu'il perd ses plumes et que donc il ne chante plus. Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.
Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari. Le vendeur victorieux lui dit : " Alors, je vous l'avais bien que si vous lui coupiez les pattes, il allait crever votre canari ! "
Non, c'est pas quand je lui ai coupé les pattes, mais quand je l'ai mis dans l'étau ! ! "

C'est le jour où Thierry doit confesser ses péchés. Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé : Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair. "
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pécheur :
" C'est toi, Thierry ? "
" Oui, mon père, c'est bien moi. "
Le prêtre demande : " De quelle fille s'agissait-il ? "
Thierry répond : " Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation. "
" C'était Sandrine Martin ? ", demande le prêtre. " Non ", répond Thierry.
" Alors... Caroline Gilbert ? ", reprend le confesseur. " Non. ".
" Sylvie Dupont ? " " Non. ".
" Anne Vacher. "
" Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père. " " Bon ", d'accord Thierry, " je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie... "
Thierry quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt : " Alors, qu'est ce que tu as eu ? "
Thierry rétorque : " J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bons plans pour la semaine prochaine... "

Par une superbe journée de printemps, trois héros Hercule, la Belle aux bois dormant et Don Juan, décident d'aller pique-niquer aux abords d'une rivière.
Hercule entame la conversation : " Je suis sans aucun doute l'homme le plus fort du monde... "
La Belle aux bois dormant lui réplique immédiatement : " Sans doute, mais moi, je suis la plus belle femme du monde et la beauté prime sur la force... " Don Juan se gausse dans son coin et finit par dire : " L'important dans la vie, c'est le pouvoir de séduction et je suis l'homme qui suis allé avec le plus grand nombre de femmes. "
Comme ils ne parviennent pas à se mettre d'accord sur la qualité la plus importante chez l'être humain, ils décident de couper court à la discussion en allant consulter leur ami Merlin.
Hercule se présente d'abord dans le cabinet de Merlin et en ressort un peu plus tard l'air mi-figue, mi-raisin, expliquant aux deux autres : " Merlin m'a dit que la force n'était pas la qualité première de l'homme... Mais il m'a confirmé que j'étais l'homme le plus fort du monde ! "
Ravie de conserver ainsi toutes ses chances, la Belle aux bois dormant se présente à son tour devant Merlin. Elle en ressort quelques instants plus tard, elle aussi l'air un peu déçue : " Merlin m'a révélé que la beauté n'était pas la qualité fondamentale de l'être humain... Mais il m'a dit que j'étais la plus belle femme du monde !ÿ "
Don Juan se réjouît d'avance en pénétrant dans le cabinet de consultation de Merlin. Mais il en ressort bientôt en pleurnichant et confie : " La séduction est bien la qualité première de l'homme... " Il sèche ses larmes et, dans un élan de colère, demande aux deux autres héros :

" Bon sang, mais qui est donc ce type qu'on appelle Bill Clinton ? "

Dans un bar est attablé un vieil homme. Il a une jambe en bois, un crochet à la place d'une main, et un bandeau noir sur un œil. Quelqu'un d'un peu gai s'assoie à sa table et, au mépris de la plus élémentaire politesse, demande à l'homme comment il a perdu sa jambe.
" Un jour, en pleine tempête, je suis tombé de mon bateau. Les copains m'ont vite repêché, mais un requin a été plus rapide et m'a bouffé la jambe.
Et la main ?
C'était un jour que je faisais du tir avec un vieux pistolet. Il m'a éclaté dans la main. J'ai eu de la chance de ne perdre que la main, en fait, et on m'a greffé ce crochet.
Et l'œil ?
C'était un jour dans la rue. Une poussière s'est bêtement nichée dans mon œil.
Mais ça n'aurait pas dû vous le crever !
Non, mais en ce temps là, je n'étais pas encore bien habitué au crochet. "

Un groupe de chirurgiens discutent, le premier chirurgien dit :
" Moi les patients que j'aime le mieux c'est les libraires. à l'intérieur, tout est classé en ordre alphabétique. "
Le deuxième répond :
" Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est codé en couleur. "
Le troisième intervient :
" Moi je préfère les avocats. Ils sont sans coeur, sans couilles, sans colonne vertébrale et leur tête est interchangeable avec les fesses. "
Le quatrième chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout en prenant son Jack Daniels (tous les chirurgiens font ça entre les opérations) dit :
" J'aime les ingénieurs... Eux, ils comprennent quand il te reste des morceaux un peu partout à la fin. "

Rendant visite à sa grand-mère un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçons découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami : " Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. " La grand-mère, aimable, répond : " Non de toute façons je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour. "

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et Ren‚, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, Ren perd l'équilibre, chute, et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de Ren‚.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément : " Je crois que je serais pas mauvais pour ça... "
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière : " Tiens, j'ai amené du ravitaillement ! "
" Mais, tu as bien été voir la femme de Ren‚ ? ", demande Marcel angoissé.
" Ben ouais... "
" Et le paquet de canettes, il vient d'où ? ", reprend Marcel. " C'est elle qui me l'a donné ", rétorque Jacquot . Marcel ne comprend pas : " Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé. "
" Ben je suis allé là-bas ", explique Jacquot, " j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : " c'est
bien ici qu'habite la veuve de Ren‚ ? ". Elle a répondu : " Non, non, vous faites erreur, je
ne suis pas veuve... " Et je lui ai dit : " Je vous parie six bières que si. "

C'est l'hiver. En sortant d'un bar, un homme complètement ivre décide d'aller à la pêche. Il erre plusieurs heures dans la ville à la recherche d'un coin propice et aperçoit finalement une mare entièrement gelée. Il fait un trou dans la glace et y introduit une ligne avec un hameçon.
Voila bien deux heures qu'il patiente lorsqu'une voix grave et venue de nulle part lui lance : " Il n'y a pas de poisson à cet endroit... "
L'homme qui n'est pas sobre, pense qu'il s'agit là d'hallucinations et poursuit tranquillement son activité. La voix se fait entendre a nouveau : " Je vous répète qu'il n'y a pas de poisson à cet endroit... "
Cette fois, plus de doute ; il s'agit bien d'un message de l'au-delà. L'homme, un peu effrayé, se déplace d'une cinquantaine de mètres sur sa droite et commence à creuser un nouveau trou dans la glace. La voix se fait plus forte : " Voila trois fois que je vous dit qu'il n'y a pas de poisson ici... "
L'homme, toujours saoul comme un cochon, demande : " Et comment tu peux le savoir d'abord qu'il n'y a pas de poisson ? Es-tu Dieu qui me parle depuis le ciel ? "
La voix répond : " Non, je suis le veilleur de nuit de la patinoire dans la cabine de contrôle... "

Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée. Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance : " regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé le lapin est sous la table ! "
Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand tour de cartes. Le perroquet hurla cette fois : " pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ? "
Peu après, l'oiseau cria : " Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir pour faire apparaître et disparaître ces fleurs ! "
Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface de la mer. Le perroquet avait également trouvé refuge sur ce radeau improvisé.
Mais comme ces deux là étaient fâchés, ils n'échangèrent pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé finit par dire : " OK, j'abandonne, tu as gagné... Ou est passé le bateau ? "

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : " Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer a sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : " Et d'abord, où tu veux que je les mette ? "
Le mari propose immédiatement : " On pourrait les installer dans la chambre à coucher... "
Immédiatement, l'épouse réplique : " Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ? "
L'homme répond : " Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent. "

La prison : On passe tout son temps dans une cellule de huit mètres par dix
Le travail : On passe tout son temps dans un espace de six mètres par huit

La prison : On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail : On a un repas par jour et il faut le payer.

La prison : Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail : Il faut le faire soi-même.

La prison : On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail : On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joué aux cartes.

La prison : Vous bénéficiez de wc privés.
Le travail : Il faut partager.

La prison : On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail : On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.

La prison : Le séjour est intégralement financé par ceux qui paient des impôts.
Le travail : C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impôts.

La prison : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
Le travail : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.

La prison : On a le temps de lire des blagues idiotes.
Le travail : On se fait virer si on est pris.

La prison : On est entouré de surveillants sadiques.
Le travail : On les appelle des chefs de service.

Un agriculteur breton visite l'Australie pour les vacances. Se promenant dans les vastes plaines de la province, il fait la connaissance d'un paysan local et, évidemment, engage la conversation sur le thème qui leur est cher à tous les deux.
Le Breton dit : " Vos champs sont immenses mais votre terre ne vaut pas un pet de lapin. Chez nous, la terre est grasse et fertile et garantit des récoltes superbes... "
Un peu désabusé, l'Australien lui montre au loin quelques bovins occupés à brouter.
Le Breton sourit et dit : " Des bœufs comme ça, chez nous, ça n'existe pas. On dirait que les vôtres sont au régime. En Bretagne, nos bovins sont deux fois plus larges et deux fois plus lourds que ceux là"
Tout a coup, une colonie de kangourous vient traverser la route juste devant les deux paysans et le Breton est particulièrement étonné par le profil particulier de ces animaux qui rebondissent.
" Qu'est ce que c'est que ces trucs là ? " demande le Breton incrédule ?
Et l'Australien : " Quoi, vous n'avez de sauterelles chez vous ? "

Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur. La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses : " Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami... "
Paul répondit dans un long monologue : " Pensez-vous, j'en ai rien a faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser...
Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les cotés en même temps...
Ce qui l'a achevé en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder. Je les avais pourtant prévenu ; " Elle n'est pas en bon état ". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu.
Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure... "
La petite dame tomba dans les pommes.

Chère Femme de chambre,
Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le lavabo de ma salle de bains. En effet, j'ai emmené avec moi mon propre savon.
Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans leur emballage qui traînent sur le lavabo et les 3 autres qui se trouvent dans le bac à savon de la douche.
Ils me gênent.
Merci.
S. Berman

Cher Chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre attitrée ; celle-ci sera de retour jeudi, après son jour de repos hebdomadaire. J'ai pris les 3 savons d'hôtel qui se trouvaient dans le bac à savon de la douche comme vous l'aviez demandé. Quant aux 6 autres qui se trouvaient sur le lavabo et qui vous gênaient, je les ai placés sur votre boite de mouchoirs en papiers pour le cas où vous changeriez d'avis. Pour le reste, j'ai laissé 3 savons aujourd'hui, que j'ai placés dans l'armoire de toilette, car les instructions de la direction de l'hôtel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de bains. En espérant vous avoir satisfait.
Kathy, femme de chambre

Chère femme de chambre
J'espère que vous êtes ma femme de chambre régulière.
Apparemment, Kathy ne vous a pas parlé du mot que j'avais laissé concernant les petits savons de l'hôtel. Lorsque je suis rentré dans ma chambre ce soir, j'ai trouvé que vous aviez ajouté 3 savons sur mon lavabo. Je vais passer près de 15 jours dans cet hôtel, et j'ai apporté mon propre savon. C'est pourquoi je n'ai pas besoin des 6 petits savons qui se trouvent sur le lavabo. Ils me gênent lorsque je me rase, lorsque je me brosse les dents etc...
Je vous serai reconnaissant de les reprendre.
S. Berman

Cher M. Berman,
Mon jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que mercredi, la femme de chambre remplaçante a laissé les 3 savons d'hôtel réglementaires que la direction de l'hôtel nous recommande de laisser chaque jour dans les salles de bains. J'ai pris les 6 savons qui vous gênaient sur le lavabo, et je les ai placés dans le bac a savon de votre douche, là où se trouvait déjà votre propre savon. J'ai mis votre savon dans l'armoire de toilette par commodité pour vous. Je n'ai pas retiré les 3 savons complémentaires offerts par l'hôtel et ils sont toujours dans l'armoire de toilette.
N'hésitez pas a me faire part de vos remarques.
Votre femme de chambre régulière,
Dotty

Cher M. Berman,
L'assistant du Directeur, M. Kensedder m'a dit hier soir que vous étiez mécontent du service de votre femme de ménage. Je vous ai donc attribué une nouvelle femme de chambre. J'espère que vous voudrez bien accepter nos excuses pour le dérangement qui vous a été causé. Si vous avez d'autres remarques, n'hésitez pas à m'en faire par personnellement. Vous pouvez me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci
Elaine Carmen, Concierge.

Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous contacter par téléphone depuis mon travail. Comme je pars a 7h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00, vous comprendrez qu'il m'est plus facile de contacter M. Kensedder. J'avais donc contacté M. Kensedder pour lui parler de ce problème des petits savons
d'hôtel. La nouvelle femme de chambre qui m'a été attribuée a du penser que j'étais un nouvel arrivant dans l'hôtel car elle a, elle aussi, déposé 3 savons dans mon armoire à pharmacie en plus des 3 savons a laisser quotidiennement dans les chambres qu'elle a déposé sur le porte-savon de la douche. Je remarque qu'en 5 jours passés dans votre hôtel, j'ai accumulé pas moins de 24 petits savons !
Pourquoi me persécutez-vous comme cela ?
S. Berman

Cher M. Berman,
Nous avons dit a votre femme de chambre Kathy d'arrêter de vous déposer des petits savons, et d'enlever tous les petits savons déposés par les femmes de chambre au préalable.
Si je peux vous être d'aucune aide, n'hésitez pas à me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci.
Elaine Carmen, Concierge

Cher M. Kensedder,
Mon savon de bain personnel m'a été retiré. Chaque petit savon de hôtel a été retiré de ma salle de bain, y compris mon propre savon !
Je suis rentré tard hier soir, et j'ai été obligé de faire appel au groom pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumées.
S. Berman

Cher M. Berman,
J'ai parlé à notre concierge, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne m'explique pas comment il se fait que vous n'avez plus de savon dans votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour instructions de laisser systématiquement 3 petits savons hôtel à chaque nettoyage. Ce problème va être immédiatement réglé. Veuillez accepter mes excuses pour le dérangement.
Martin L. Kensedder Assistant du Directeur

Chère Madame Carmen,
Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains ? C'est ce que j'ai trouvé en rentrant hier soir dans ma chambre !
Je n'ai aucun besoin de 54 petits savons. Par contre, j'aimerai bien récupérer mon savon personnel et son porte savon. Vous rendez-vous compte : 54 petits savons et mon propre savon qui a disparu. Rendez-moi mon savon et son porte savon, c'est tout ce que je demande.
S. Berman

Cher M. Berman,
Vous vous êtes plaint d'avoir trop de savons dans votre salle de bains, alors je les ai tous enlevés.
Puis vous vous êtes plaint à M. Kensedder que vos savons avaient disparu, alors je les ai remis en place personnellement : les 24 petits savons qui avaient été retirés et les 3 petits savons que vous êtes censés recevoir quotidiennement. Par contre je ne sais rien à propos des petites serviettes parfumées. Évidemment, votre femme de chambre Kathy ne savait pas que je vous avais remis en place vos savons, alors elle aussi a apporté 24 petits savons, plus les 3 à ajouter quotidiennement. Je ne sais pas où vous avez entendu que hôtel mettait a la disposition de ses clients des porte savons.
J'ai, cependant, trouvé pour vous un porte savon en ivoire que j'ai laissé dans votre salle de bains.

Elaine Carmen

Chère Madame Carmen,
Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en date.
Aujourd'hui, je dispose de :
Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette : 18 savons stockés en 4 piles de 4 et une pile de 2.
Sur la boite de Kleenex : 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3.
Sur la table de nuit : 3 serviettes parfumées, 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte savon en ivoire.
Dans l'armoire de toilettes : 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2.
Dans le bac à savon de la douche : 6 savons, très mous maintenant.
Posé sur le coin nord-est du bac de douche : 1 serviette parfumée, déjà utilisée.
Posés sur le coin nord-ouest du bac de douche : 6 savons en 2 piles de 3.
Veuillez demander a Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre, que les piles de savons sont bien en ordre et correctement époussetées. Veuillez aussi la prévenir que les piles composées d'un nombre de savons supérieur à 4 ont tendance à s'effondrer spontanément. Je me permets de vous suggérer d'utiliser le rebord de la fenêtre de ma chambre comme futur support de savon, étant donné qu'il n'a pas encore été utilisé.
Autre chose encore : J'ai acheté un autre savon avec son porte savon. Pour éviter tout nouveau malentendu, j'ai déposé cet équipement dans le coffre de hôtel.
S. Berman

Voici l'origine du message :
Les correspondances suivantes proviennent d'un incident s'étant déroulé entre un hôtel de Londres et un de ses clients.
En dernier lieu, le Directeur de hôtel a expédié la totalité du courrier au Sunday Times.

Venant de perdre son mari, une dame se présente dans les bureaux d'un quotidien pour publier un avis de décès. Après s'être renseignée, elle s'adresse à l'employé en charge de ce service.
Celui-ci la reçoit et demande : " Avez-vous préparé le texte de votre annonce ? "
Elle lui tend alors une feuille de papier sur laquelle est inscrit le message suivant : " Cohen mort 16 mai ".
Saisissant le coté plutôt avare du personnage, l'employé réplique : " Madame, votre avis de décès est trop bref. Dans un journal, ce n'est pas comme à la poste. On paie à la ligne et non pas au mot. "
La dame réfléchit une seconde et demande : " Et c'est combien la ligne ? "
L'employé explique : " C'est 25 francs la ligne de sept mots, Madame... "
La dame se concentre quelques secondes et s'adressant a l'employé : " Sept mots ?
D'accord, dans ce cas écrivez : " Cohen décédé, Mercedes à vendre, bon état. "

Lorsqu'un homme dit a une femme...
" Je peux t'aider pour le repas ? "
Ca signifie : " Pourquoi c'est pas encore prêt ? J'ai faim. "
" Oui ma chérie ", " Bien sûr, mon câlin ", t'aider pour le repas ? "
Ca signifie... rien du tout ; ce sont des réponses conditionnées, des réflexes de survie en quelque
sorte.
" On partage les tâches domestiques ? "
Ca signifie : " Je fous le bordel et tu nettoies. "
" On va être en retard. "
Ca signifie : " J'ai envie de conduire comme un taré et voila mon excuse. "
" Je vais faire un petit tour. "
Ca signifie : " J'ai envie de prendre une cuite avec des potes. "
" C'est une affaire d'hommes. "
Ca signifie : " Ce que je viens de raconter n'est ni logique, ni crédible, mieux vaut changer de sujet ! "
" Si, si, je t'écoute. C'est juste que je pensais a un problème qu'on a au bureau... "
Ca signifie : " Je me demandais si cette superbe blonde devant moi porte un soutien-gorge ! "
" Prend une pause, chérie, tu vas te tuer a la tâche. "
Ca signifie : " Éteins tout de suite l'aspirateur et laisse moi suivre le match a la télé. "
" J'ai beaucoup aime l'intrigue et la dimension des personnages ! "
Ca signifie : " Super le film, Mel Gibson, des gonzesses superbes, des poursuites et des explosions ! "
" Tu connais mes problèmes de mémoire... "
Ca signifie... " Je me rappelle bien du numéro de téléphone de ma première petite amie et la plaque d'immatriculation de ma première voiture mais j'ai encore oublié ton anniversaire. "
" J'ai pensé à toi... Voici quelques roses. "
Ca signifie : " La fille qui vendait des fleurs au coin de la rue était vraiment craquante ! "
" Non c'est rien, une égratignure tout au plus. "
Ca signifie : " Je souffre le martyre et je me suis coupé sur plusieurs centimètres car je suis un piètre bricoleur. Mais plutôt mourir que d'admettre que j'ai mal. "
" Si je fais ça, c'est que j'ai mes raisons... "
Ca signifie : " Quel abruti je suis. Pourquoi ai-je donc fait une chose pareille ? Il faut maintenant que je trouve de bonnes raisons. "
" Qu'est ce que j'ai encore fait, cette fois-ci ? "
Ca signifie : " Tu as découvert quelque chose de louche ou de suspect dans mon comportement mais quoi exactement ? "
" Oui, ça me paraît clair en effet ! "
Ca signifie : " J'écoutais pas ce que tu disais et si tu me demandes de le répéter, je suis un homme mort. "
" Ne panique pas chérie. Je sais très bien où nous sommes. Tu vas voir, d'ici 2 Km, il y a une
intersection. "
Ca signifie : " Plus personne ne nous reverra jamais vivant. "

Un homme, l'air dépité, entre dans un bar et commande un triple whisky. Le barman lui dit :
" Vous avez dû passer une journée difficile... "
" Je viens d'apprendre que mon frère était homosexuel ", répond l'homme...
Le lendemain, l'homme revient et commande un quintuple whisky. Le barman fait la même remarque que la veille et l'homme lui répond :
" Je viens de me rendre compte que mon autre frère était homosexuel lui aussi ! "
L'homme se représente au bar le troisième jour dans un état encore plus lamentable et demande, cette fois, un quintuple whisky et une triple vodka. Le barman dit :
" Mais il n'y a personne dans votre famille qui aime les femmes ? "
" Si, ma femme ! ", répond l'homme.

Due to Clinton's escapades The Lord added an 11th commandment :
11. Thou shalt not stick thy rod in thy staff.
As Air Force One prepares to land, the captain makes his customary request over the loudspeaker :
" Mr. President, would you please return the stewardess to the upright position and prepare to land ? "
Q : What's the difference between Clinton and a screwdriver ?
A : A screwdriver turns in screws, Clinton screws interns !
Q : Did you hear that Clinton has announced there is a new national bird ?
A : It's the spread eagle
Q : A reporter asked Clinton one day. " Was Monica lying ? "
A : Clinton responded by saying. " No, she was on her knees. "
Q : Why does Hillary want to have sex with Bill every day at 5 am ?
A : She wants to make sure that she is the first lady.
Q. How many White House Interns does it take to screw in a light bulb ?
A. None, they are too busy screwing the President.
When women in Washington DC were asked if they would have sex with the
President, 86% said " Not again. "
Clinton's team of advisors have offered the following defense :
Clinton NEVER told Lewinsky to lie in disposition !
He told her to lie in THIS position....
Q : What do Monica Lewinsky and Bob Dole have in common ?
A : They were both upset when Bill finished first.
Q : What is Bill's definition of safe sex ?
A : When Hillary is out of town.
Q : What is the difference between Clinton and the Titanic ?
A : Only 200 women went down on the Titanic.
Q : Why is Clinton so interested in events in the Middle East ?
A : He thinks the Gaza Strip is a topless bar.

Gérard Durand n'avait jamais manqué une finale de Rolland-Garros depuis une vingtaine d'années. Mais, à cause des tarifs prohibitifs des tickets, il avait toujours assisté au match depuis les tribunes populaires.

Sa surprise fut donc grande de constater, alors que le match le plus attendu de l'année venait de commencer, qu'un siege était resté inoccupé au premier rang.
Se disant qu'il n'avait rien à perdre, il descendit donc les marches en direction de la place qu'il avait reperé.
En arrivant, il demanda par politesse à l'homme assis juste a côté: "Excusez moi, ce siège est-il libre ?"
L'homme repondit: "oui, oui, vous pouvez vous asseoir."
Gérard, a moins de cinq mètres de l'action n'en revenait pas et il dit à son voisin: "C'est incroyable ça. Des gens prêts à rater la finale de Rolland-Garros !"
L'homme d'à côte lui expliqua: "En fait, ce siège a été réservé par ma femme mais la pauvre
est décédée en debut de semaine..."
"C'est bien triste, Monsieur", répondit Gérard, "mais n'auriez vous pu offrir cette place
fantastique à un proche ou à un ami ?"
Et l'homme d'expliquer: "Non, impossible ! Ils sont tous à l'enterrement en ce moment..."

Un jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de soda. Mais alors qu'il se promène dans les rayons du magasin, il s'aperçoit qu'une vieille dame le suit pas à pas.

Arrivé devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame est cette fois juste
devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit: "Excusez moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils... Il vient de disparaître le mois dernier."

Gêné, le jeune homme répond: "Oh je suis absolument désolé. Y a t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ?"

La petite dame répond: "Puisque vous me le proposez, j'oserais vous demander une faveur. A chaque fois que nous faisions les courses, mon fils se rappelait au dernier moment: "Oh maman, j'ai oublié les cornflakes. Je reviens tout de suite." Et il allait jusqu'au rayon pour aller en chercher une boite. Si vous pouviez faire ça pour moi, ça me rappellerait tellement mon fils..." "Bien sûr répond le jeune homme, "avec plaisir."
La petite dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et a ce moment, le prétendu fils lui dit: "Oh maman, j'ai oublié les cornflakes. Je reviens tout de suite."
Et alors qu'il s'éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit: "Dans ce cas-là, c'est mon fils
qui fera le chèque..."

Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa sœur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son colonel l'apprend via la brigade de gendarmerie et fait appeler l'adjudant :
- " Adjudant Lafleur ! A vos ordres mon colonel !
- Oui, dites-moi, Lafleur, la sœur de Dugenou est décédée ce matin. Un accident de voiture. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
- Bien mon colonel ! "
Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- " Les ceusses dont la sœur est morte, un pas en avant !"
Personne ne bouge.
- " Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres ! "

Nous sommes en 2030. Un jeune mort récemment décédé arrive au ciel et y rencontre St-Pierre.
Comme il est promis au paradis, il n'hésite pas à demander a St-Pierre s'il a le droit a une rapide visite de l'enfer. Juste pour information.

St-Pierre accepte de le confier a Satan pour quelques minutes. Le jeune est alors conduit aux portes de l'enfer. Accompagné de Satan, il entre et aperçoit bientôt Elvis Presley attaché par le poignet à une créature hideuse.
Le jeune homme demande: "Qu'as tu fait Elvis pour mériter ce sort ?"
Et le pauvre "King" répond: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à cette bête répugnante jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..."
Le jeune homme poursuit sa visite et distingue bientôt
Bill Clinton, lié comme Elvis à une créature toute aussi immonde.
Il l'interpelle aussitôt: "Qu'as tu fait Bill pour mériter ce sort ?"
Et l'ancien Président déclare: "Sur terre, j'ai
commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à ce monstre effrayant jusqu'à la
fin de mon séjour en enfer..."
Le jeune homme continue sa visite et rencontre cette fois Bill Gates. Mais le Président-Fondateur de Microsoft est enchaîné a une fille superbe, bien proportionnée et légèrement vêtue. Le jeune lui demande alors: "Qu'as tu fait pour avoir le droit a ça ?"
Mais la jeune femme répond la première: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés..."
Une blague proposée par Jean-Charles Salsberg

Un gamin rentre de l'école et annonce fièrement à son père la bonne nouvelle: "Papa, papa, ils m'ont choisi pour la pièce de théâtre de fin d'année."

Le papa réplique: "C'est très bien ça, Joël, et quel personnage vas-tu jouer ?"
Le fiston révèle avec un orgueil certain: "Je vais faire le mari, papa."

Le père saisit son fiston par les épaules et l'air grave il dit: "C'est pas grave, mon fils,
ce n'est qu'un début. Mais assure toi que pour la prochaine pièce ils te confient un rôle
parlant."

Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Apres examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y a 10000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique en cuivre !
Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonne des fouilles encore plus profondes. A moins100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 20000 ans, les Saxons avaient un réseau en fibre optique !!
Les chercheurs belges sont véxés. Ils creusent à moins 200 mètres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 30000 ans, les belges avaient des téléphones portables !!!

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leur crochet, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.

Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.

L'homme confie à sa femme: "chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps..."

L'épouse regarde son mari d'un air bizarre: "Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était ta tante Marthe !"

Trois hommes se retrouvent, trente ans après, à la réunion des anciens élèves d'une école supérieure.
Le premier commence à parler de son fils.

"Mon garçon a très bien réussi dans la vie, d'abord comme chef de chantier puis comme patron d'une entreprise de construction... A présent, il gagne tellement d'argent qu'il a offert un appartement sur la côte d'azur à l'un de ses amis."

Le second n'est pas véritablement impressionné et raconte: "Mon fils est millionnaire lui aussi ! Il a tellement d'argent qu'il a payé un coupé Mercedes à l'un de ses amis."

"Moi, j'ai encore plus de raisons d'être fier de mon enfant", intervient le troisième, "Un appartement, une voiture, c'est pas mal, mais mon ainé a offert un porte-feuille d'action d'une valeur de 1 million de francs à l'un de ses amis".

Les trois hommes aperçoivent alors l'un de leurs anciens camarades de promotion et l'invitent à se joindre à eux. Ils lui demandent: "Et toi, Bernard, ton fils a-t-il bien réussi dans la vie ?"

"Pour ne pas vous mentir", confie Bernard, "je ne suis pas très content de ce que fait mon fils.
Il est chomeur depuis cinq ans et n'a aucune intention de travailler. En plus, je viens d'apprendre qu'il était homosexuel ! En revanche, il se débrouille apparemment pas mal puisque l'an dernier, ses amis lui ont offert un appartement sur la côte d'Azur, une Mercedes et même un porte-feuille d'actions qui vaut un million de francs !"

C'est un homme qui entre dans une banque, se dirige vers une employée et dit :

-" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette putain de merde de banque."
- "S'il vous plait, Monsieur! Je Vous en Prie restez poli !"

-" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette putain de merde de banque."
-Ah Bon puisque c'est comme cela, je vais chercher un responsable !"
Le Responsable arrive :
-" Oui, bonjour Monsieur vous avez un problème ?"
-" Non, je n'ai pas de problèmes. Je voudrais juste ouvrir un putain de compte dans cette putain de merde de banque."
- "Bon, d'accord! Si vous le prenez comme cela je vais chercher le directeur !"
Le Directeur arrive :
-"Bonjours très cher Monsieur. Il parait que vous avez un problème? Que puis-je pour vous?"
-" Non, je vous dit que je n'ai pas de problèmes. J'ai juste gagné 300 000 000 de Francs au Loto et je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette putain de merde de banque."
Et le Directeur répond :
-" et c'est cette putain de connasse qui vous fait chier?"

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le homme en troisième, blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente : "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?*" ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
"J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux : " J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !"

A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage : "Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?" Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : "tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?"

De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perche au sommet du sapin de Noël.

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. La poule lui répond alors :
-"Et alors... tu crois que j'vas continuer à m'casser l'cul, maint'nant qu'j'suis fonctionnaire?"

Un homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre. Le médecin l'examine et lui annonce froidement : "Il ne vous reste qu'un an à vivre Monsieur..."

Le type panique et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande à l'homme d'église : "que conseilleriez-vous à vos plus fervents fidèles dans un cas
aussi désespéré ?"

Le prêtre réfléchit un moment et propose : "Vous devriez acheter une 2 cv, tenter d'épouser la fille la plus vilaine que vous trouverez, et partir habiter avec elle dans le coin le
plus reculé de l'Ardèche..."
"Ah oui ?", répond l'homme, "Et ça va me faire vivre plus longtemps ?"

"Non", explique le prêtre, "mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre pour l'éternité."

Il a neigé toute la matinée. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se lève, s'étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et, horreur, remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urine : " BILL EST UN ENFOIRÉ ! "

Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente.
En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce.

-" M. Président, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. -
- Allez-y, la bonne en premier.
- La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse : c'est celle de Al Gore.
- La mauvaise ?
- La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est celle d'Hillary. "
Quelle est la différence entre Clinton et Jane Fonda?
*L'un des deux a fait le Viêt-nam

Pourquoi Bill Clinton porte toujours des caleçons en laine?
* Pour ne pas avoir froid aux chevilles
Quelle est la différence entre Bill Clinton et Bertrand Piccard (celui qui a essayé de faire le tour du monde en ballon) ???
* Bill Clinton quand il s'envoie en l'air, ca fait le tour du monde!
Vous savez que Bill Clinton est en visite en Afrique en ce moment... A un journaliste qui l'interrogeait sur ce qu'il pensait des femmes Africaines, Bill a répondu: " L'avantage des Africaines a plateaux, c'est qu'on a quelque chose pour poser les couilles "
C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur...
Alors voila donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent a rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller a Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps a l'homme pour atteindre l'extase.
Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait.
Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse: le Clinton de joie est aux abonnés absent! Alors Hillary dit a Bill:
Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!

Un sondage aux États-Unis : A la question " Accepteriez-vous de faire une fellation a Bill clinton? ", sur 100 femmes interroges:
* 2 ont répondu " oui "
* 2 ont répondu " non "
* 2 sont sans opinion
* 94 ont répondu " plus jamais "
Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et à la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée à chacun de ses poignets.
Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président: Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces 'choses' attachées à vos poignets?
Clinton répond avec franchise:
Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...
La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise.
Le conseiller de Clinton arrive le dernier a la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement.
Il demande aux autres:
- Qu'est-ce qui se passé?
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procédé à des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a réplique en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout à l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région... qui pourrait tourner en guerre nucléaire!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?
- Bill a réussi a se procurer quelques pilules de Viagra.
Qu'est-ce que l'US Open ?
La braguette de Bill Clinton.
Quand Bill Clinton a-t-il compris que Paula Jones n'était pas démocrate?
* Quand elle a refusé d'avaler tout ce qu'il lui présentait
Que dit Bill Clinton a Hillary après l'amour?
" Je serai à la maison dans vingt minutes, chérie. "

Dieu convoque Clinton, Eltsine et Bill Gates et leur déclare : "la fin du monde est pour dans 3 semaines".
Revenu sur terre, Boris Eltsine tient une conférence de presse relayée par toutes les télévisions de l'Europe de l'est. titubant mais ferme, il confie :
"J'ai deux mauvaises nouvelles :
1. Dieu existe.
2. La fin du monde est pour dans trois semaines."
Bill Clinton, de son côté, organise une grande conférence médiatique,
relayée par toutes les télévisions américaines, sans pub ! Il déclare :
"J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne nouvelle c'est que Dieu existe.
La mauvaise c'est que la fin du monde est pour dans trois semaines."
Bill Gates, quant à lui, organise un énorme show médiatique, en direct sur
Internet, suivi par des milliards de personnes. Il déclare :
"J'ai deux très bonnes nouvelles :
D'abord, je fais partie des trois personnes les plus célèbres de la planète.
Ensuite, Microsoft a résolu le problème du bug de l'an 2000."

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.

Le responsable des lieux lui explique sans détour: "En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous.
Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition."

"Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre.
"Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort " Et il a acheté les 18 tableaux en exposition."

"Excellent !", réagit le peintre, "Et la mauvaise nouvelle alors ?"
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est
votre médecin généraliste !"

Comme chaque dimanche matin depuis 25 ans, un couple d'âge mûr se rend à l'église pour assister à la messe. Et comme chaque fois, l'homme s'endort au bout de cinq minutes. Il n'est pas le seul à s'assoupir, et comme le prêtre l'a remarqué, il décide de rendre son sermon un peu plus attrayant.

Ainsi, au bout de quelques phrases, et s'adressant à l'assistance, le prêtre demande: "...et qui a tout créé en six jours et s'est reposé le septième ? Hein, dites moi qui ?"
La dame donne un coup de parapluie dans les côtes de son mari pour le réveiller et elle répond: "Dieu tout puissant..."

L'homme se rendort bientôt mais le prêtre, cinq minutes plus tard, interroge à nouveau l'auditoire:
"...et qui a péri sur la croix pour nous laver de tous nos péchés ? Hein, qui ?"
La dame redonne un violent coup de parapluie à son mari qui se réveille en sursaut. Et elle dit à voix haute: "Jésus Christ, notre seigneur..."

"Bien, très bien", dit le prêtre qui poursuit le sermon. Dix minutes plus tard, alors que l'homme
s'est déjà rendormi profondément, il pose une nouvelle question: "...et que dit Eve à Adam après la naissance de leur second enfant ?"
La femme donne encore un violent coup de parapluie à son mari qui se lève brusquement en s'exclamant: "Si tu me donnes encore un coup avec ce machin, je le casse en deux !"

Trois alpinistes sont emportés par une avalanche et perdent la vie sur le coup. Alors qu'ils
s'apprêtent à monter au ciel, un ange qui a suivi toute la scène s'adresse à eux: "Vous n'avez pas eu de chance, une avalanche, c'est vraiment une fatalité", explique l'ange. "C'est pourquoi, au nom de St-Pierre, je vous propose une alternative à la mort. Je vous laisse la possibilité de vous réincarner tout de suite en ce qui vous plaira."

Aucun des trois alpinistes n'a démontré une vertu à toute épreuve dans son existence jusque-là et c'est avec enthousiasme qu'ils acceptent la proposition. L'ange explique:
"Vous allez grimper sur la cime de cette montagne là-haut, prendre de l'élan et vous élancer dans le vide. Et au moment précis où vos pieds quitteront le sol, vous devrez crier le nom de l'entité en laquelle vous souhaitez vous réincarner."

L'explication est limpide et les trois hommes décident de grimper au sommet de la montagne.
Parvenu en haut, le premier entame sa course d'élan et crie: "Un aigle !". Il se transforme
immédiatement en un aigle majestueux et poursuit son envol.

C'est le tour du second alpiniste. Il commence à courir et crie: "Un ours !" et se transforme aussitôt en un superbe ours blanc de 200 Kg qui retombe sur une corniche et, habilement, se fraie un chemin sur le flanc de la montagne et disparaît.

Le troisième entame lui aussi sa course, bute malencontreusement sur un rocher et, en tombant par terre, dit a voix haute: "merde !"

C'est un motard qui est tranquillement à son guidon quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :

"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".

Le motard est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :

"J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".

Le motard commence a s'énerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'approche excédé et dit au nain bleu :
"OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger
tu m'encuves et si je te file à boire tu me suces!".

Et le nain lui répond

"c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicule et on va régler tout ça au poste !".

Proposée par Claude Corbitez

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père : "Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond : "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est le futur. En espérant que ça puisse t'aider."

"Merci papa." dit le petit Pierre "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde !"