Mise à jour du 31 octobre 1999
Mise à jour du 31 octobre 1999
Toujours Microsoft
Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul.
Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis,après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! " . Une voix à l'intérieur fait " Voilà ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple?
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle.
Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets ! ", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes?
La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !
Les Perles aux assurances du jour. Proposées par Francois.
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises
Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste
J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
Ma voiture gênant la circulation, un Portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
Les prêtres.
Un vieux prêtre invite un jeune prêtre à dîner. Durant le repas, le jeune prêtre ne peut que remarquer la beauté de la gouvernante. Il se pose évidemment des questions sur les rapports que peuvent entretenir son collègue et la jolie gouvernante. Lisant les pensées du jeune prêtre, le vieux prêtre lui dit : " Je devine vos pensées mais je peux vous assurer que nos relations sont exclusivement professionnelles. "
Une semaine plus tard, la gouvernante va trouver le vieux prêtre et lui dit : " Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je ne retrouve plus la louche en argent. Il ne l'aurait tout de même pas volée?"
Le vieux prêtre lui répond, " Je ne le pense pas, mais je vais lui écrire une lettre pour m'en assurer. "
Le vieux prêtre écrit alors ceci : " Cher collègue, je ne dis pas que vous m'avez emprunté la louche en argent, et je ne dis pas non plus que vous ne m'avez pas emprunté la louche en argent, simplement elle manque depuis que vous êtes venu dîner. "
Quelques jours plus tard, le vieux prêtre reçoit une lettre du jeune prêtre : " Cher collègue, je ne dis pas que vous couchez avec votre gouvernante, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec votre gouvernante, simplement si vous couchiez dans votre lit, vous auriez déjà retrouvé votre louche.
Une blague rapportée par Hans Lafleur
Une femme d'un certain âge a une attaque cardiaque et on la conduit à l'hôpital au service des urgences. Sur la table d'opération, alors qu'elle est entre la vie et la mort, elle voit Dieu.
Elle lui demande évidemment si son heure est arrivée. Dieu répond en souriant : "Non, pas encore, vous avez encore une vingtaine d'années devant vous. Retournez-y et faites-vous plaisir !"
Lorsqu'elle reprend conscience, à l'hôpital, toute joyeuse, elle décide de se "faire plaisir" comme le Seigneur lui-même l'a proposé. Elle se fait faire un lifting, en profite pour se faire refaire le nez et même rehausser la poitrine.
Après une semaine de récupération à l'hôpital, elle rentre chez elle mais à peine sortie de l'établissement, elle est renversée par une ambulance... Elle meurt sur le coup.
Arrivant devant Dieu, elle proteste avec énergie : "Vous m'aviez dit que j'en avais encore pour 20 ans ! C'est malhonnête..."
Et Dieu s'excusant : "Vous voulez la vérité ? Je ne vous ai pas reconnue."
Une blague rapportée par H. Lelievre
Une très jolie fille fait la manucure d'un homme qui, complètement séduit, finit par demander : "Ça vous dirait un petit rendez- vous ce soir avec moi ?"
Faisant preuve de politesse, elle répond : "Je ne peux pas Monsieur, je suis mariée."
"Allez", insiste le client, "vous passez un coup de fil à votre mari et vous lui dites que votre meilleure amie est malade."
"Pourquoi ne lui dites-vous pas vous-même", propose la jeune femme, "Mon mari, c'est celui qui est en train de vous faire la barbe."
Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude. Il trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!
Deux copains d'enfance se retrouvent à une réunion d'anciens élèves de leur lycée.
Si le premier a bien réussi dans la vie et arrive dans un beau costume, le second est très négligé et empeste la vinasse.
Le négligé s'adresse au premier:
"Alors Bernard, qu'est-ce que tu deviens?"
"Eh bien, je suis cadre supérieur chez Cégétel. Et toi?"
"Oh moi, je ne fais rien... Je bois", répond le second
Cinq ans plus tard, nouvelle réunion d'anciens élèves.
"Alors Bernard, qu'est-ce que tu deviens?"
"Eh bien, je suis passé directeur de division chez Cégetel. Et toi?"
"Oh moi, je ne fais rien... Je bois", répond encore le second
Et c'est comme ça pendant plusieurs lustres.
Un beau jour pourtant, Bernard est époustouflé: il vient de
reconnaître son ami d'enfance au volant d'une BMW flambant neuve, dans un costume Armani.
"Dis-moi que je rêve?! Je suis bien content de voir que tu t'es enfin mis à travailler"
Et l'autre:
"Pas du tout, j'ai juste été rendre les bouteilles consignées"
Une blague rapportée par Christophe B.
Une importante exploitation forestière du Canada publie une petite annonce pour recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet se présente pour le poste.
On lui répond : "Vous n'êtes pas le candidat idéal. Il nous faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans se plaindre !"
Le petit bonhomme réplique : "Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable..."
Il saisit une hache et s'approche d'un chêne gigantesque. En une minute l'arbre est abattu !
Le chef-bûcheron n'en revient pas et interroge le gringalet : "Mais ou as-tu appris à couper un arbre comme ça ?"
Le petit homme répond : "J'ai travaillé cinq ans au Sahara"
Le responsable : "Mais le Sahara, c'est un désert ! Il n'y a pas d'arbres..."
Et le gringalet : "Plus maintenant..."
Une blague rapportée par Jean-Philippe Escandier
Un homme part en vacances avec sa famille et revient au bout de quelques semaines.
Son chauffeur personnel vient le chercher à l'aéroport.
Dans la voiture, il interroge ce dernier:
"Il ne s'est rien passé de notoire pendant notre absence ? Comment va le chat ?"
Le chauffeur: "Le chat est mort."
Le patron réagit immédiatement : "Mais vous n'êtes pas fou de m'annoncer une nouvelle pareille aussi brutalement..."
Et il explique : "Vous auriez dû commencer par m'appeler au téléphone pour me dire :
"Votre chat est monté sur le toit..."
Ensuite, vous m'auriez passé un nouveau coup de fil pour dire: "On a essayé de le rattraper mais rien à faire..."
Je vous aurais appelé pour avoir des nouvelles et vous m'auriez dit qu'il maigrissait à vue
d'oeil et enfin, au quatrième coup de téléphone :
"Votre chat est mort..."
Le patron : "Soyez plus psychologue mon ami...
Et comment va maman ?"
Le chauffeur hésitant : "Ben... Elle est montée sur le toit..."
Bill et Hillary Clinton sont en train de feuilleter un vieil album de photos . Hillary s'arrête sur l'une d'elles et dit :
- Tu te souviens de John , mon ex-fiancé ?
- Oui , bien sûr ...
- Je l'ai vu l'autre fois , il est devenu pompiste . Bill se met alors à rire :
- Qu'est-ce qui t'arrive, Bill, demande Hillary .
- Je venais de penser que tu avais failli te marier à un pompiste !
- Non , Bill : C'est lui qui a failli être président ...
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LA BLAGUE CI-DESSUS EST EN BRAILLE,
POUR LA LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN.
Une blague rapportée par Arthur Guedj
Un homme d'affaires reçoit pour la première fois son futur gendre. "Comme j'adore ma fille et que je vous que vous vous sentiez le bienvenu dans notre famille, je vous offre 50% de ma société."
Le gendre : "Sympa. Et qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?"
Le père : "C'est simple, vous passerez tous les jours a l'usine vérifier si tout est en ordre."
Le gendre réfléchit et dit : "Mais je hais les usines à cause du bruit !"
Le père reprend : "Dans ce cas, vous travaillerez au bureau quelques heures par jour."
Le gendre : "Mais vous ne croyez quand même pas que je vais rester derrière un bureau plusieurs heures par jour !"
Un groupe de nonnes revient au couvent après un pèlerinage à Lourdes. Sœur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge : "Avez-vous ramené quelque chose ?"
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique : "J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous côtoyons..."
Sœur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie : "Mais, c'est de la vodka !"
Et la nonne : "C'est un miracle ! Un miracle !"
Une blague rapportée par Christian de Basio
Une blonde et deux cochons sont envoyés dans l'espace pour une mission expérimentale.
Au bout de quelques minutes de vol, la base s'adresse au premier cochon pour lui demander d'actionner une manette rouge placée à sa gauche.
L'animal s'exécute et une heure plus tard, la base ordonne au second cochon d'appuyer sur des boutons vert et rouge situes à sa droite. Le cochon s'exécute immédiatement.
Puis silence radio total. Plus aucun message n'est envoyé par la station de contrôle.
Au bout de six heures, la blonde qui commence a trouver le temps long prend, elle-même, l'initiative de contacter la base.
Elle demande : "Et moi qu'est ce que je fais?"
Une voix lui répond : "Toi, surtout tu ne touches à rien et tu donnes a manger aux cochons."
Les femmes ont besoin de quatre animaux :
un jaguar dans le garage,
un vison dans l'armoire,
un lion dans le lit,
et un âne pour payer les factures.
Or les choses sont mal faites puisqu'elles ont en réalité :
une panda dans le garage,
un rat dans l'armoire,
un cochon dans le lit,
mais un âne pour payer les factures.
Une blague rapportée par Sophie Cedron
Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion. Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre-ville.
Il engage la conversation : "Je suis voyant. Je prédis l'avenir."
Elle : "Super, et comment vous faites ça ?"
Lui : "J'ai appris avec un grand maître druide."
Elle : "Et ça rapporte beaucoup ?"
Lui : "Environ 450 francs la demi heure."
Surprise, elle demande : "Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?"
Lui : "Oui, mais il faudrait vous initier."
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route.
"Il faut que je vous attache nue à cet arbre. Ça fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature..."
Elle accepte et le type commence à baisser son pantalon.
Elle : "Ho la la, je devine ce que vous allez me faire."
Lui : "Vous voyez, ça marche déjà
Une blague rapportée par Cecile Royere
En rentrant du bureau, un homme dit à sa femme : "Je viens d'inviter mon patron à dîner pour parler de mon augmentation..."
Très contrariée, l'épouse qui n'a rien prévu proteste avec véhémence.
Le soir, elle rentre dans la salle à manger complètement nue et dépose sur la table deux misérables steaks archi carbonisés.
Le patron réagit : "Cher ami, j'engage immédiatement votre épouse dans notre département marketing. Le produit est de mauvaise qualité mais quelle mise en valeur !"
Une blague rapportée par Sylvain Goudache.
Dans un hypermarché, un homme erre dans les rayons sans trop savoir où il va. Semblant désespèré, il s'approche d'une superbe jeune femme devant l'étalage des produits laitiers.
Il lui demande : "Ça vous dérangerait qu'on discute quelques minutes."
La jolie fille : "Vous voulez me parler de quoi ?"
L'homme : "De rien en particulier... J'ai remarque qu'a chaque fois que je parle a une jolie femme, ma femme
surgit de nulle-part."
Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou:
- Combien font 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien font 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien font 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divise 1540 par mardi !
Une blague rapportée par Michèle Avallino
Visitant pour la première fois la Capitale, une famille de paysans s'attarde dans une galerie marchande.
Le père est tout spécialement attire par deux lourdes portes en acier qui s'ouvrent et se referment à intervalles réguliers. Alors qu'ils sont en admiration devant l'objet, ils voient une vieille dame plutôt forte y entrer.
Sur le coté de l'appareil, une série de voyants s'allument et s'éteignent l'un après l'autre et, une minute plus tard, lorsque les portes s'ouvrent de nouveau, une superbe jeune femme en ressort...
Le père, scrutant la pulpeuse créature, murmure alors à son fils : "Fiston, depeches toi, va chercher ta mère."
Une blague rapportée par Roland Deronche
Deux gays prennent un verre dans un bar. A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture.
Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur.
Il démarre la voiture passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant.
Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière.
Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule.
Le propriétaire de la voiture est furieux :
"Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?"
Et l'autre : "Ne t'énerves pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon coté féminin."
Une blague rapportée par Evelyne Grandjean
Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Dimitri ?"
Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a la une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 500 francs et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique.
S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres.
S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires
et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."
Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.
Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Mince, il veut se lancer dans la politique..."
Roger arrive au bureau et ses collègues remarquent immédiatement qu'il porte une boucle d'oreille.
Ils sont d'autant plus surpris que Roger est connu pour son grand conservatisme et son manque d'ouverture d'esprit.
Trop curieux, l'un des collègues finit par dire : "Roger, j'ignorais que tu aimais ce type de bijoux."
Roger agacé : "Oh, ça va. N'en fais pas un plat non plus !"
L'autre reprend : "Et depuis combien de temps portes-tu une boucle d'oreille ?"
Et Roger : "Depuis que ma femme l'a trouvée dans le lit."
Voici la lecon d'histoire
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.
Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin;
Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:
- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
Proposée par Samuel Artez :
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse.
Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : " Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
" si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père ".
L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
" Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
" tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo ". Le père déclare alors :
" écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
" Putain c'qu'y fait noir là dedans! ".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
" Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ! "
Sans rancunes :
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
- Watson, vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente.
Dans un petit village, un jeune homme, Jean va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- J'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ??
- Je suis désolé, mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ????
- Je suis désolé, mon père mais j'entend toujours pas.
À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place
Ils changent de place et Jean dit :
- Dites-moi, mon père, qui est-ce qui couche avec ma femme pendant que je suis aux champs ?
- Tu as raison, Jean, on entend rien !!
Dans une fête sur la côte d'Azur, le jeune musicien qui est installé au piano est abordé par un metteur en scène de cinéma, catogan et barbe de quatre jours soigneusement taillée. Le type lui dit qu'il trouve sa musique formidable. La semaine suivante, le musicien est installé en studio. Le type est un peu douteux mais le musicien est ravi de signer son premier contrat.
Il fait la performance de sa vie, joue ses plus belles compositions, vide tout ce qu'il a dans les tripes. Il est payé quelques milliers de francs et laisse la bande enregistrée au type qui lui dit qu'il le tiendra au courant.
Les mois passent, le musicien n'a pas de nouvelles. Il téléphone au numéro que lui avait laissé le gars, mais ça ne répond plus. Il fait d'autres recherches interminables dans les milieux de la production.
Quelqu'un lui apprend qu'il connaît effectivement le type au catogan, qu'il a dû faire un film pour une boîte de production porno. Le musicien y va, c'est à Paris, et on lui dit que le type a disparu mais que le film avec sa musique est bien sorti. Il n'y a malheureusement qu'une seule copie, qui se joue quelque part en banlieue.
Le musicien y va, mais le film n'est plus à l'affiche. Il se renseigne dans les milieux de la distribution du porno et apprend que le film avec sa musique est actuellement projeté à Toulouse. Il fait le voyage et trouve finalement le cinéma, qui joue effectivement le film.
Quand il rentre dans la salle, il n'y a pratiquement personne, juste un couple de petits vieux à quelques rangs devant lui. Le film est sinistre, dépassant tout ce qu'on peut imaginer. Une fille, même pas spécialement belle, se fait sauter de toutes les manières possibles par tout un tas de mecs et même par un chien. Tout ça avec en fond la musique du gars, qui est effectivement sublime.
Le musicien est effondré sur son fauteuil. Il pleure doucement. Il sanglote ma musique ! ma musique !. Au bout d'un moment, les deux petits vieux se retournent et disent : Foutez-nous la paix, à la fin, avec votre musique.
Nous, c'est notre chien !
Une blague rapportee par Jacques Meurs
C'est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour « J ». Les allies bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'eventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main.
Les secouristes le regardent étonnés : « Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !»
Et le pépé : « Oh, Bah pour sûr ! Cíest la premiere fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec ! »
Nouvelles Perles des Constats d'Assurance
1- Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
2- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
3- J'ai signe le constat mais ça compte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
4- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
5- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer mois aussi le derrière de celle qui était devant.
6- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
7- En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
8- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
9- Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
10- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
11- J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
12- J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virais pas à droite.
Une blague rapportée par Pierre Douillet
Alors que les ventes de Kentucky Fried Chicken s'effondrent, le manager de l'établissement passe un coup de fil au Pape. Il propose au Saint-Père :
"Je vous propose de changer la prière : "donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donnez-nous aujourd'hui notre poulet quotidien"... Et je verserai 10 millions sur le compte du Vatican."
Offusqué, le pape réplique : "Vous n'y pensez pas sérieusement ; ce sont les paroles de notre seigneur !"
Un mois plus tard, le manager de KFC appelle de nouveau et surenchérit : "Écoutez excellence, j'ai besoin de votre aide. Si vous changez le mot "pain" par le mot "poulet" dans la prière, je pousse mon offre jusqu'à 50 millions..."
Le pape : "Hum... C'est assez tentant. Nous pourrions utiliser cet argent pour les pauvres. Mais je dois de nouveau refuser votre offre."
Deux mois plus tard, les ventes de KFC continuent a chuter et le manager rappelle le Pape : "Saint-Père, ceci est ma dernière offre, 100 millions pour le Vatican si vous changez ce mot !"
Le pape a du mal à refuser et rétorque : "Laissez moi vous recontacter demain à la même heure."
Le lendemain, le Pape réunit les cardinaux et leur explique : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelles à vous annoncer. La bonne, c'est que nous allons empocher 100 millions le mois prochain.
"Et la mauvaise ?", interroge un cardinal.
Le Pape : "La mauvaise, c'est qu'on a perdu le contrat avec la boulangerie Poilane !"
Mise à jour du 31 octobre 1999 :
Une blague rapportée par Sylvain Coudoin
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore "là c'est Kevin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"
À ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."
Une blague rapportée par Flavien Chassan
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier." "Ah bon ?" fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister.
Et dites moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous a faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"
Le plus vieux métier du monde.
Au cours d'une soirée mondaine un chirurgien, une prostituée, un ingénieur en organisation et un informaticien en viennent à parler du plus vieux métier du monde.
Aucun doute dit la prostituée le plus vieux métier du monde c'est le mien.
Chère amie lui répond le chirurgien votre métier nécessite l'existence d'au moins une femme. Or nous pouvons lire dans la Bible au chapitre de la Genèse précisément que Dieu pour créer la femme a endormi Adam et lui a pris une côte. Il s'ensuit que le plus vieux métier du monde ne peut pas être le votre, mais le mien celui de chirurgien.
L'ingénieur en organisation prend alors la parole mon cher je ne suis pas d'accord avec vous. En effet avant de créer l'homme Dieu a d'abord créé le monde à partir du chaos. Il a donc accompli un travail d'ingénieur en organisation et donc le plus vieux métier du monde c'est le mien.
C'est alors qu'ils entendent un rire discret mais bien réel. C'est l'informaticien qui leur dit alors et le chaos vous le deviez à qui?
ÉLUCUBRATIONS EXISTENTIELLES...(I)
J'ai planté des graines à oiseau. Un oiseau a poussé. Maintenant, je ne sais pas quoi lui donner à manger.
Ma tante m'a donné un talkie-walkie pour mon anniversaire. Elle m'a dit que si j'étais sage, elle me donnerait l'autre.
J'ai fait de l'amnésie - une fois ou deux...
Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux, mais parce que je hais les plantes
La pancarte disait "Huit articles ou moins". Alors, j'ai changé mon nom en Moins.
Le Triangle des Bermudes en a eu marre de l'eau chaude, et a déménagé en Alaska : le Père Noël a disparu...
J'ai pris des leçons de bicyclette, mais je n'ai pu me payer que la moitié des leçons: alors, je fais de mono-cyclette.
J'ai entendu dire que, pour la théorie de la Relativité, l'espace et le temps étaient la même chose. Einstein s'en est aperçu parce qu'il arrivait toujours 3 km en retard aux réunions.
Je demande simplement qu'on me laisse une chance de prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
Nous sommes nés nus, humides et affamés. Puis les choses ont empiré.
Je donnerais ma main droite pour être ambidextre.
Cinq personnes sur quatre ont des problèmes avec les fractions.
Avertissement : les dates du calendrier sont plus proches qu'elles ne le paraissent.
Je ne souffre pas de folie . J'en jouis à plein.
La confiance est ce sentiment que vous avez juste avant de comprendre réellement le problème.
On a assez de jeunesse . Pourquoi pas une Fontaine d'intelligence?
Soyez gentils avec vos enfants : ils choisiront votre résidence pour personnes âgées.
Pourquoi le mot "abréviation" est-il si long ?
Cloner est la forme la plus sincère de la flatterie.
Les chats radioactifs ont 18 demi-vies
Apprenez la politesse et la courtoisie à un enfant et il sera incapable de trouver une place de parking plus tard.
Tirez parti des erreurs de vos parents : utilisez le contrôle des naissances.
L'expérience, c'est une lanterne qu'on porte dans le dos (Confucius?)
L'expérience, c'est ce qui vous reste quand vous avez perdu tout le reste
Les ordinateurs au cinéma
Au cinéma et à la télévision, on se sert d'ordinateurs béton. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques:
1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.
3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la C.I.A. ou de tout autre organisme d'état) ont des interfaces simplissimes.
5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra-sophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe
quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.
10. Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond (voir 7, supra).
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l'éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n'importe quoi d'autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un en réseau l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons. Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.
20. La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photo réalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui s'en servent.
24. Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie. Exemple : "C'est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier. Ah non, ce sont des Marvel Comics de 1954 (très bonne cuvée). Bon, on va regarder sur les étagères des placards-"
Une blague rapportée par Jean-Paul Van Diegen
Il est trois heures du matin, Bill et Hillary dorment paisiblement côte à côte quand soudain Hillary se réveille en sursaut avec une terrible envie d'aller faire la petite commission.
Elle secoue avec vigueur son mari qui finit par se réveiller de très mauvaise humeur : "Mais enfin qu'est ce qui se passe ?" Hillary : "Il faut absolument que j'aille aux toilettes !"
Bill ne comprend pas : "Et alors ? Mais pourquoi faut-il que tu me réveilles pour me dire ça ?"
Et Hillary : "Tu peux me garder la place ?"
Une blague rapportée par Jean-René Trounard
C'est la rentrée des classes à l'internat et le proviseur achève son discours inaugural en apportant quelques précisions utiles:
"Le bâtiment des filles est strictement interdit aux éléments mâles de notre établissement. Quiconque sera surpris à l'intérieur de ce bâtiment sans y être accompagne par un professeur sera soumis a une amende de 100 francs la première fois."
Il poursuit dans un silence total: "Celui qui ne respectera pas cette règle deux fois sera alors soumis a une amende de 400 francs. Et être pris trois fois dans le bâtiment des filles entraînera une amende de 1000 francs. Y a t-il des questions dans l'assemblée ?"
Personne ne souffle mot lorsqu'un jeune homme, depuis le fond du réfectoire, demande: "Et c'est combien un abonnement a l'année ?"
Supplice Chinois
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- "Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?"
- "Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus."
- "OK", répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant: "1er supplice chinois, Grosse pierre posée sur poitrine".
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant: "2e supplice chinois, Grosse pierre liée au testicule gauche".
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit: "troisième supplice chinois, Testicule droit lié au pied du lit"
Une blague rapportée par Christian Espassier
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : "Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !"
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape a nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : "Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est agace, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
"Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : "Ouh là là... Très cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant : "He oui, compteur très rapide... Made in Japan !"
Une blague rapportée par Hervé Gilles
Un dimanche, un homme et son fils se promènent dans un parc forestier. Soudain l'enfant de cinq ans tombe en arrêt devant deux chiens l'un sur l'autre et il demande aussitôt à son père quelques explications sur la scène a laquelle il est en train d'assister.
Le père explique sans : "Tu vois Benoît, ils sont en train de faire un petit bébé chien".
"Ah bon...", répond l'enfant, "c'est donc comme ça qu'on fait des bébés chiens..."
Trois jours plus tard, le mercredi soir, l'enfant a du mal à s'endormir. Il se lève au milieu de la nuit et entre sans prévenir dans la chambre de ses parents qui, comme de bien entendu, sont surpris dans leurs ébats amoureux.
Decidement curieux, l'enfant demande: "Qu'est ce que vous faites, papa et maman?"
"Le père, sans perdre de vue l'expérience pédagogique que cela peut représenter pour l'enfant répond: "Tu vois Benoît, maman et
papa sont en train de te fabriquer un petit frère..."
Et le fiston répond: "Demande a maman de se retourner, je préférerais un petit chien..."
C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre,
que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin, la nuit, pour lui chouraver tous ses melons.
Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic: il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait
écrit: "Attention: Un des melons de ce jardin contient du Cyanure"
En voyant ça, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à coté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque...
Mais il voit la pancarte que les gosses ont plantée à coté de la sienne et il lit: "Maintenant, il y en a deux"...
Une blague rapportée par Franck Fouqueray
Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.
Les Canadiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. À vous.
Les Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète: Veuillez modifier votre cap. À vous.
Les Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. À vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amerique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurite de notre navire. À vous.
Les Canadiens: Ici, c'est un phare. À vous.
Les veuves
Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la cote d'Azur.
Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres...
Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repère un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure.
Un jour, l'une des deux femmes se décide à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande: "Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?"
"Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."
"Sans blague, et pourquoi ?" demande la dame.
"J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme."
"Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", demande la dame par curiosité.
"On m'a condamne pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."
"Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?"
"Elle est accidentellement tombée d'un immeuble de trente étages..."
La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre coté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie: "Gisèle, Gisèle, il est célibataire !
Une blague rapportée par Géraldine Sensquen
Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant
St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:
- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"
- "Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."
- "D'accord, quelle est la question ?"
- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St-Pierre
- "Facile", répond -t-elle, "Adam."
- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"
- "Qui fut la première femme sur terre ?"
- "Ève fût la première femme !" dit-elle.
- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St-Pierre à la dernière religieuse.
- "Oui", répond -t-elle
- "Quelle fut la première parole d'Ève à l'attention d'Adam ?"
- "Oh, c'est dur, ça.", rétorque-t-elle
- "C'est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis".
La vieille dame.
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse a traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture (bref, elle s'y croit!).
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit: "Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?". Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit: "Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule?". Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment où elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra!).
La vieille dame le regarde alors et s'écrie: "Oh non, pas l'alcootest!!!"
Le chantier.
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
(ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables, on peut même y inclure un newfie si on veut)
L'anglais:
"- Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc:
- Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."
Le français: [un peu interloqué]
"- Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'anglais:
"- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français:
"- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge:
"Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais:
"Damn! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne! et il saute.
Le français:
"Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
"Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
L'anglaise:
"Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française:
"Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge:
"Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"
Les blondes flics.
C'est un policier qui interroge trois blondes aspirant à devenir enquèteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo cinq secondes à la premiere et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ?"
La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un œil."
Le policier répond : "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxieme blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ?"
La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond : "Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il a qu'une oreille,c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!"
Passablement découragé il montre la photo à la troisieme blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ?
...il rajoute "..réflechi bien avant de me dire une connerie..."
La blonde refléchi donc... puis répond : "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :
Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????"
La blonde répond calmement : "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un œil et qu'une oreille."
La bosse.
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
-Que fais-tu?
-J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
-T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
-Ah non? Comment ça?
-Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
Allo docteur.
"Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!" dit le patient inquiet.
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
"Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement"
"Vous rigolez?!", lui répond le patient. "Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!"
"Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade". Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
"Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre."
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
"Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!"
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
"Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
"Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!"
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
"Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!"
"Quoi!?"
"Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?"
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
"Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?..."
Une blague rapportée par Paul Leroi
Une femme mûre, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un medecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
"Je vais placer une vis derriere chacune de vos oreilles", explique-t'il. "Ainsi, a chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau..."
Juste apres l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le plasticien répond: "Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientot de la barbe !"
Voici quelques citations (en respectant l'orthographe originale) :
Mr le colonnelle
Je vous fait parvenir se document pour vous annonce.
Que j'ai eu un accident le xx/xx/xx si vous pouvez avancez mon incorporation de 2 mois appelés veuillez agree Mr le colonnelle de mes sincère salutation.
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Alors que je me rendais au train j'ai eu un problème avec mon véhicule et j'ai donc raté celui-ci.
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De plus mon père etant décédé cette année et ma mère se retrouvant seule avec mon frère, handicapé, je ne dois pas partir trop longtemps, j'ai la charge de plusieurs animaux.
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Bonjour,
Je vous prie de bien vouloir m'excuser de ne pas etre présente à la convocation suivante. Pour causse d'oubli de faire un changement, j'aurais bien voulut attendre un autre train en direction de xxx.
Mais, hélas, il n'y avait qu'un train a 1) 10 h 28, A 12 h 58. Et comme il est écrit dans "Les conditions Gégérales De Votre Séjour" paragraphe "Horaire". Il dit qu'il ne faut pas est en retard.
Merci de votre comprension.
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Monsieur, Madame,
Je viens par cette lettre m'excuser de n'être pu être au rendez-vous des trois jours. Enfin j'étais là, mais du coté de la gare Nord,
donc on ces loupée. Pourriez-vous me donner une autre convocation et un autre billets.
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Je ne pense pas que ma présence de 10 mois soit indispensable au sein de l'armee francaise. En conséquence je ne souhaite pas effectuer mon service militaire. Je vous demande de bien vouloir me radier de la liste des appelés.
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Monsieur,
Je vous demande de bien vouloir m'excuser Le Commandant du Centre de section, parce que je ne pouvais pas me présenter à la Convocation
pour le motif suivant :
"Je suis en train de suivre une formation professionnelle".
Et voici un certificat comme quoi je fais un stage.
quelques citations en version originale
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Bonjour Monsieur.
Desirant refaire une année le stage supplementaire.
Je demande de repoucer mon année d'armée de 1 ans pour pouvoir continuer mes études. J'espère que vous ne voyez pas d'inconvenient.
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Monsieur,
J'ecris pour vous demander s'il serait possible de faire partie des objecteurs de conscience. En effet cette forme de service civil me conviendrai tout a fait. Sinon je m'oposer formellement a l'usage des armes d'autant plus que j'ai horreur des militaires, mieux vaut se servir de sa tête que de la gachette. Si dans le monde on a besoins d'arme pour se securiser s'est grâve, pourtant c'est le cas. Enfin afin de faire un pas de plus vers la Paix, je demande un service civil.
Je serai reconnaissant que vous approuvier ma desisions.
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Monsieur,
Tout d'abord je tiens a m'excuser de mes deux premieres absences qui vous ont ete justifiées nottament le xx/xx/xx et le yy/yy/yy ; mais il m'est encore arrive une mésaventure lorsque je devais me rendre au centre de sélection.
Voila, la veille du zz/zz/zz, je ne retrouvai plus mon billet de train pour partir alors en réflechissant bien j'ai pris la decision de prendre celui qui datait du yy/yy/yy ; Bien sure j'ai été à la gendarmerie et ces messieurs m'ont daté la date du zz/zz/zz suivi de leurs tampons (billet sera joint avec). Puis lorsque le contrôleur a verifier le titre de transport il ne m'a pas cru et il a décidé de me faire descendre. Je vous prie de croire en cette histoire car c'est rééllement ce qui c'est passé.
Je tiens à vous prévenir que du xx/xx/xx au xx/xx/xx je serai pas chez moi pour que je ne vous causes plus de problèmes en espérant avoir un autre ordre de convocation et le dernier croyez en !
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Je suis la maman de xxx. Si je vous écrit, c'est que je souhaite vivement qu'il soit incorporé, et dans les meilleurs délais. S'il est possible qu'il ne revienne pas cela ne sera pas plus mal [...]
j'espère beaucoup sur la discipline de l'armée, telle que vous savez l'enseigner.
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Monsieur le commissaire [???] vous m'avez fait parvenir un billet de train xxx-yyy, mais ce train n'existe pas.
Voilà !
Pour rétablir l'équilibre, titre d'une note de service sur une remise de décoration, rédigée par un adjudant : "Liste des récipients d'air".
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À la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit:
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons?
Sagement, la petite fille lui répond:
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue:
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond:
- Non! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille:
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber:
- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...
C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes!
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond:
- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré!
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C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme lorsque retentissent une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil: Trois heures du matin!
"Pas question que je sorte du lit à cette heure" se dit-il, et il s'enfouit la tête dans l'oreiller.
Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
"Va voir ce que c'est" lui demande sa femme.
Alors à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile un peignoir et ses chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte.
Là, qu'est-ce qu'il voit? Un homme, visiblement bourré.
"Ehhhh salut..." lui baragouine le clochard, "tu peux me pousser?"
Le mari comprend que l'homme est en panne avec sa voiture et il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer:
"Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller au travail."
Et sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.
Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé.
L'épouse, âme charitable si il en est lui répond:
"Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé!"
"Mais ce type était ivre chérie!" répond le mari.
"Peu importe!" lui dit sa femme. "Il réclamait ton aide et tu aurais du lui donner un coup de main."
Alors, à contrecœur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée, et incapable de voir où est le poivrot dans l'obscurité, il crie:
"Hé, vous voulez toujours que je vous donne un coup de main?"
Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre:
"Ouais, c'est sympa"
"Où êtes-vous?" demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
"Je suis ici, sur la balançoire..."
Les sept nains demandent une audience urgente au Pape.
En présence du saint-père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure:
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie,vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent a chanter en chœur :
"Simplet a baisé un pingouin ! Simplet a baisé un pingouin !!!!!!"
Une blague rapportée par Bernadette Dertui
Trois supporters déjà âgés, un Espagnol, un Italien et un Belge, se retrouvent dans la même église parisienne pour prier pour leurs équipes en cette veille de coupe du monde...
L'Italien demande: "Seigneur, quand la squadra azura va-t-elle remporter la coupe du monde ?"
Dieu répond: "Dans les dix ans qui viennent !"
"Mais je serais déjà mort", rétorque le vieil Italien. L'Espagnol pose la même question:
"Quand l'Espagne va-t-elle remporter le mondial ?"
Dieu réfléchit et dit: "Dans les vingt prochaines années !" "Mais je serais déjà mort", réplique l'Espagnol. Confiant, le Belge s'adresse, lui aussi, à Dieu: "Seigneur, quand les "diables rouges" seront-ils champions du monde ?" Et Dieu de répondre:
"Mais je serais déjà mort !"