Mise à jour du 22 octobre 2000
Mise à jour du 22 octobre 2000
Le chien jaune :
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.
La vengeance des Belges
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !"
Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous
qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !"
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse
le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois,
le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs
heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: "Évidemment puisque je vous les
commande..."
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser
une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche,
ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les
gros poissons !"
Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"
La musique
Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa
femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Évidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !
La cloche
Pendant la conquête de l'Ouest, deux immigrants s'installent sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme :
- Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt.
Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant...
Sa femme lui dit :
- Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler !
- Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle !
Quelques jours plus tard, rebelote. la sonne cloche, le fermier accoure aussitôt. Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée.
- Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit il en colère à sa femme. J'ai dit des choses graves. Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, cela va mal ce passer !
Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os...
Contemplant le carnage, le fermier dit :
- Et ben voilà ! Là d'accord....
007
007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-il, Q m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte...
La femme gloussa un peu puis répondit :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se mit à remuer sa montre, la tapota et dit:
- Mince, elle doit avancer d'une heure
14 super trucs sur le vieillissement
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Vous commencez enfin à être récompensé de tous vos cotisations d'assurance-vie.
Vous n'intéressez plus du tout les kidnappers
Ça devient de plus en plus difficile de subir des procès pour harcèlement sexuel
Si vous n'avez jamais fumé, vous pouvez commencer maintenant: ça n'aura pas le temps de vous faire du mal
Les gens ne pensent plus que vous êtes un hypochondriaque.
Vous pouvez confier vos secrets à vos amis en toute sécurité car eux non plus ne se souviennent plus de rien.
Votre stock de neurones est enfin tombé à une taille normale
Votre vision ne peut pas être pire
Les couches pour adultes vous semblent pratiques finalement.
Les vêtements que vous achetez maintenant n'auront pas le temps de s'user.
Personne n'attend de vous que vous puissiez courir dans un incendie
Il ne reste plus rien à apprendre dans la souffrance.
Vos articulations sont plus précises dans leurs prédictions que Météo France.
Si vous faites partie d'une prise d'otages, vous avez toutes les chances d'être relâché le premier.
Merci à Jean-Michel Dequinze pour cette blague
C'est l'histoire de deux copains qui se rencontrent après avoir passés quatre années sans se voir.
Ils entament la conversation:
- Tiens Jeff! Qu'est que tu deviens?
- Ah, eh bien, tu te souviens que je jouais du violon? À l'armée, c'est moi qui t'endormais.
- Oui oui je me souviens
- Eh bien je suis rentré à l'orchestre philharmonique de Liège, mon fils y est entré lui aussi mais au violoncelle, et ma fille y est elle aussi, mais c'est à la clarinette... Mais passe à la maison un jour: On te fera un concerto !
- Ah oui, c'est pas une mauvaise idée.
- Et toi, qu'est-ce que tu deviens?
- Ah, ben moi tu sais que j'aime bien la boxe?
- Oui, oui, je sais ça.
- Eh bien je suis devenu champion d'Europe
- Ah bon?!
- Oui et mon fils aîné, lui, il fait du Kick-Boxing: Il est champion de Belgique. Et mon cadet, il est champion provincial... Mais passe un jour à la maison, on va te péter ta gueule!
Un couple arrive dans un hôtel...
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
A la gare deux amis attendent le bus quand arrive une vieille dame qui leur demande :
- Les enfants ! Achetez-moi un billet, j'ai oublié mon porte-monnaie !
Les garçons s'exécutent. La vieille les remercie.
- Les enfants, aidez-moi à monter dans le bus !
Aussitôt dit, aussitôt fait !
- Les enfants, soyez gentils... Trouvez-moi une place assise, je ne peux pas rester debout !
Les garçons lui trouvent une place à côté d'un vieux monsieur qui se lève brutalement en s'écriant :
- Laissez-moi descendre avant qu'elle ne vous demande de lui trouver un mari !!!
Un couple de grand parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille
de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t-elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !, répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans,
et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !, lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille
entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel répond :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !
Un jeune juif qui travaille à l'étranger téléphone à sa mère :
- Maman, j'ai une nouvelle à t'annoncer : je me marie !
- Comme je suis contente, mon fils ! Quand ça ?
- Aujourd'hui, maman.
- Ah bon... Enfin ça ne fait rien. De toute manière c'était trop loin pour que je vienne.
- Il faut que tu le saches : elle n'est pas juive....
- Que veux tu ! L'important c'est que tu sois heureux !
- Elle est arabe...
- L'important je te le répète, c'est... ton bonheur !
- Et, elle est enceinte....
- Très bien ! J'avais tellement envie d'être grand-mère !
- Elle est enceinte, mais pas de moi....
- Écoute, ce qui compte c'est d'avoir un enfant pour égayer la maison. Si vous voulez venir habiter ici, pas de problème, vous prendrez ma chambre.
- Et toi, maman, où iras-tu ?
- Ne t'inquiète pas pour ça, mon fils. Moi je raccroche et je meurs !
C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar, et là, il voit un écriteau : "Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar, qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande : "Heu, la branlette là,... c'est vous qui vous en occupez ?".
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
"Oui c'est moi, joli garçon ..." Le mec s'empresse de répondre : "Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet!"
Deux touristes visitent la Nouvelle-Zélande. En approchant le village* répertorié au Guiness Book comme ayant le plus long nom au monde, les deux voyageurs se posent tout naturellement la question de savoir comment un tel nom se prononce. Ils en sont encore à supputer lorsque vient l'heure du repas.
Ils s'arrêtent dans un fast-food et en prenant la commande, ils en profitent pour se renseigner auprès de la serveuse, une blonde platine:
"Mademoiselle, pourriez-vous nous dire où nous sommes ici en prononçant ce nom très lentement?"
Et la blonde se penche vers eux par dessus son comptoir et dit:
"Beurrrrrr, gueurrrrrr, Kiiiing."
Monsieur l'agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins a cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitule "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précise que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5.200 francs, des escabeaux 2.300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîne dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges W-C du nouveau Ministère des Finances est de 2.750 francs pièce.
Vous devant la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges W-C neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13.750 francs.
Je vous engage par ailleurs a conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire
À notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état").
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiques par les principaux fournisseurs de l'état.
J.O., un contribuable heureux
Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils. Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage. Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complétement dirigé par ordinateur. Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer...Tout va bien se passer...
Maman demande à toto :
- Alors pendant que nous étions au cinéma, tu t'es bien amusé avec ta petite copine ?
- Oui maman; On a joué au papa et à la bonne !!!!
Une mamie de 75 ans se rend chez son médecin pour un check-up.
"Tout va bien", lui dit le médecin, "Mais vous devriez faire un peu de sport. Pourquoi ne pas doper un peu votre activité sexuelle? Trois rapports par semaine me semble l'idéal!"
La mamie lui répond:
"Dites-le à mon mari, il est en salle d'attente."
Le médecin fait entrer le papi, quand même âgé de quatre-vingt ans...
"Pour le bien de votre femme, il faut qu'elle ait des rapports sexuels au moins trois fois par semaine!" lui dit-il
"Quels jours?" répond le papi pas impressionné le moins du monde.
"Oh, je ne sais pas," répond le médecin, "Que pensez-vous de Lundi, Mercredi et Samedi?"
Papi fait la moue:
"Je pourrai l'amener les Lundis et Mercredis, mais les Samedis, il faudra qu'elle prenne le bus."
Deux gars dans une prison sont condamnés à mort. Avant l'exécution on leur demande leur dernière volonté :
- Moi, dit le premier, j'aime la musique. Vous pourriez passer Lara Fabian à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous !
Puis le directeur de la prison se tourne vers le second condamné :
- Et vous ? Votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PÉNIS ".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système.
Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination ...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande:
- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis?
- Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes. L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin:
- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense?
- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas:
- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes.
Madame Mastard est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux:
"Robert," lui dit-elle, "Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit?" "Ben..." bredouille Robert, "je ne savais pas comment 'à votre convenance' s'écrivait alors j'ai remplacé par ça par 'à vos risques et périls'"
C'est Marie-Jo Perec, qui vient de gagner l'épreuve du 400m aux dernier jeux, et qui se rend chez son docteur, de retour au pays.
- Docteur, je suis inquiète. J'ai comment dire........ j'ai des poils qui poussent sur la poitrine. C'est normal docteur ?
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Vous seriez portugaise (!?!), je comprendrais. Mais dans votre cas ? C'est la première fois que je vois cela. Mais jusqu'où cela descend-il ?
Et la championne américaine de répondre :
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
P.S. : Vous l'aurez compris j'ai une dent contre Marie-Jo !!! :-)
Les déboires d'un nouvel O.S.
(une nouvelle version, qu'elle est différente)
C'est une jeune utilisatrice malheureuse d'un logiciel bien connu, qui a confié ses déboires dans le courrier du cœur de rigoler.com:
L'année dernière, j'ai effectué la mise à jour de PetitAmi 5.0 en Mari 1.0 et j'ai immédiatement remarqué que cette installation avait modifié les paramètres de mon programme de gestion de comptes bancaires, et avait limité l'accès aux applications gérant la garde-robe, les fleurs et les bijoux, applications qui fonctionnaient parfaitement bien sous PetitAmi 5.0 Aucune mention de ce genre de phénomène n'était faite sur la notice du produit. De plus, au cours de son installation, Mari 1.0 a désinstallé d'autres programmes très intéressants comme Sortirenboite 7.5, Croisèredeluxe 2.3, ou encore Soiréeauthéâtre 6.1 ; par contre, il est à noter que d'autres adds-on d'une utilité pour le moins discutable ont été implémentés tels que VireeChezLesPotes 1.3, FootDuSamedi 5.0, Tiercé 2.4 et BordelPartout 4.5 ;
Il faut encore noter que Conversation 8.0 ne tourne plus, et provoque invariablement un crash.
Et je ne parle pas des programmes dont la notice dit qu'ils ne fonctionneront jamais comme Repasser 4.1 ou FaireLeMénage 2.6 ; J'ai tenté à plusieurs reprises de corriger ces dysfonctionnements en lançant Enquiquinage 5.3 ... je pensais ainsi pouvoir réparer Mari 1.0 sans avoir à le réinstaller, mais cette application multi-usage n'a eu qu'une efficacité toute relative. Pouvez-vous m'aider, s'il vous plaît!!!!
Réponse à Anne O' Nym
Chère Anne:
Le problème que vous soulevez est très répandu. Il semble être du à un malentendu. Beaucoup de personnes font l'upgrade de PetitAmi 5.0 vers Mari 1.0 en oubliant que PetitAmi 5.0 fait parti d'un package de divertissement. À l'inverse, Mari 1.0 est un Operating System qui a été conçu par son créateur pour faire tourner le moins d'applications possible.
Pour aller plus loin dans ma réponse, je vous dirai que vous ne pouvez pas désinstaller Mari 1.0 et retourner à PetitAmi 5.0 car Mari 1.0 n'a pas été conçu pour faire cela: des fichiers systèmes invisibles forceraient PetitAmi 5.0 à émuler Mari 1.0, c'est vous dire l'étendue du problème! Il est impossible de désinstaller, mettre à la corbeille ou détruire ces fichiers système une fois Mari 1.0 installé.
Lorsque Mari 1.0 est installé, vous ne pouvez plus installer qu'une quantité limitée de nouveaux programmes chaque année car Mari 1.0 a une mémoire extrêmement limitée. Les messages d'erreur et les crashs ne sont pas rares et font partie intégrante de Mari 1.0
Si vous désespérez de pouvoir utiliser vos bonnes vieilles applications, ou d'en installer de nouvelles, vous pouvez être tentée d'installer PetitAmi 6.0, ou Mari 2.0 ; vous devez savoir que vous vous exposez alors à plus de problèmes encore qu'avec Mari 1.0 ; Vous pourrez lire la section "Avertissements: Divorce/Enfants - Conseils en cas de problèmes" du manuel de ces applications. Vous verrez que ces programmes sont peu fournis en nouvelles fonctions, mais surtout qu'ils sont livrés en bundle avec CriseDeCafard 1.3 ; Je vous recommande de garder votre Mari 1.0, d'apprendre au plus vite à connaître et déjouer les caprices de cet OS étrange et parfois illogique.
Ayant moi-même installé Mari 1.0, je peux aussi vous suggérer de lire entièrement la section concernant les trucs et astuces (tips). Vous pourrez y dénicher une intéressante propriété de ce programme: en effet, Mari 1.0 devra assumer TOUTE responsabilité pour tous vos vices, défauts et travers lorsque vous l'utiliserez. Pour activer cette propriété remarquable, tapez la commande suivante
"C:\ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS" Attention, parfois, il peut être nécessaire de lancer Larmes 6.2 juste après. Si tout fonctionne bien, Mari 1.0 devrait alors lancer les applications Excuses 12.3 et/ou Fleurs 7.8.
Le truc des techniciens de rigoler.com
Évitez un usage excessif de cette propriété. En abuser peut entraîner Mari 1.0 à faire tourner JeFaisLaGueule 2.5 en tâche de fond.
Mari 1.0 est un très bon système, mais comme je le précisais plus haut, il a des capacités mémoire limitées et montre parfois des difficultés à faire tourner de nouvelles applications. C'est pourquoi je recommande d'utiliser BouffeExotique 3.0, Lingerie 5.3 et surtout Patience 10.1 ; Utilisés conjointement, ces utilitaires pourront aider Mari 1.0 à tourner avec unminimum de crashs.
Après plusieurs années d'utilisation, Mari 1.0 vous deviendra familier et vous trouverez beaucoup de fonctions de valeur telles que RépareToutÀLaMaison 2.1, Étreintes 4.2 et MeilleurAmi 7.6 ;
Un dernier conseil très important! N'installez JAMAIS, sous aucune circonstance BelleMère 1.0 ; Cette application n'est supportée par aucun support technique et vous risquez de vous retrouver avec des blocages aussi fréquents qu'inexplicables de votre operating system. En cas de lancement de BelleMère 1.0, Mari 1.0 risque fort bien de faire tourner Pêche 9.4 ou Chasse 5.2 ou encore TéléChezLesPotes 7.9, jusqu'à ce que BelleMère 1.0 soit désinstallée.
Voilà, vous en savez maintenant un peu plus sur Mari 1.0 Rigoler.com vous souhaite d'en tirer le meilleur parti possible.
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.
Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit:
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond:
- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?
Un couple de jeune mariés passe sa lune de miel dans une chambre d'hôtes à la campagne. Ils sont arrivés le samedi soir et cela fait maintenant 3 jours que les fermiers ne les ont pas vus.
La fermière inquiète va frapper à leur porte :
- Dites les amoureux, tout va bien ?
- Oui oui !
- Vous êtes sûr ? On commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir.
- Oh ! Mais nous vivons d'eau fraîche et des fruits de l'amours !
- Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre ? Y-a mes canards qui s'étouffent avec !
C'est papi Mastard, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau.
"Où vas-tu comme ça Maurice?" lui demande mamie Mastard
"Je m'en vais voir le docteur." répond le vieux.
"Pourquoi? T'es malade?"
"Non," répond Maurice. "Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra."
Mamie Mastard se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie.
"Pourquoi tu mets ton pardessus? Tu sors"
"Oui," répond la vieille, "Je m'en vais voir le docteur moi aussi!"
"Et pourquoi?" s'étonne Maurice
Elle lui répond:
"Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos!"
Le Docteur Ross exerçait sa profession de vétérinaire dans une petite ville touristique du Maine. Il était connu pour être un pince-sans-rire.
Un beau jour en plein mois d'août, on lui amène un chien qui avait eu la mauvaise idée de se battre avec un porc-épic. Après une heure de décorticage, d'extirpage d'aiguilles, de parage de plaies et autres sutures cutanées, il rend le chien à ses propriétaires en présentant la note, 1599 francs.
"MILLE CINQ CENT QUATRE VINGT DIX NEUF FRANCS!? Mais c'est carrément de l'arnaque!" vocifère le proprio. "Ma parole, vous prenez les touristes qui viennent chez vous en été pour des gogos? Qu'est-ce que vous faites alors en hiver?"
Et le véto lui répond très sérieusement:
"On fait l'élevage de porcs-épics, Madame."
C'est Marcel le routier qui rentre à la maison après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi. Ce dimanche matin, alors qu'il turbine sa femme comme un fou (ben oui c'est un routier, ils ont la condition), Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!
Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.
Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais.
Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit:
- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété?
Le polonais lui répond:
- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...
Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance:
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré!
Et le polonais répond:
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça
Une femme décide de s'offrir un lifting pour son anniversaire. Elle dépense près de 10 000 francs pour cela. En sortant de la clinique, elle rentre dans un magasin de vêtements. Elle interroge le vendeur:
- Sil vous plaît monsieur...Quel âge me donnez-vous ?
- Environ 35, répond-il.
- j'en ai 47 en fait ! répond-elle avec fierté.
Plus tard dans la journée, elle passe à la pharmacie. Elle repose la même question au pharmacien.
- Vous faites 29 ans.
- j'en ai 47 en fait !, lui répond-elle.
Alors qu'elle attend le bus, elle pose encore la question, cette fois-ci à un vieil homme.
- J'ai 85 ans et je ne vois plus assez bien, dit-il. Mais quand j'étais jeune, j'avais un truc infaillible pour déterminer l'âge d'une fille. Je dois pour cela mettre ma main dans votre culotte...
La femme hésite mais comme il n'y a personne dans le coin elle accepte. L'homme passe sa main sous sa jupe et commence à farfouiller en dessous. Un moment passe quand soudain le vieux s'exclame :
- Vous avez 47 ans !
Étonnée, elle lui demande comment il a fait.
- Pas compliqué, j'étais derrière vous à la pharmacie...
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un type minable entre et demande à qui appartient
le Pit Bull qui est dehors.
- C'est mon chien ! T'as un problème ? dit le camionneur.
- Non, aucun, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit : QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
- Un caniche nain..
- Un caniche ! hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
- Eh bien, répond le type, Je crois qu'il s'est étouffé avec...
À la gare deux amis attendent le bus quand arrive une vieille dame qui leur demande :
- Les enfants ! Achetez-moi un billet, j'ai oublié mon porte-monnaie !
Les garçons s'exécutent. La vieille les remercie.
- Les enfants, aidez-moi à monter dans le bus !
Aussitôt dit, aussitôt fait !
- Les enfants, soyez gentils...Trouvez-moi une place assise, je ne peux pas rester debout !
Les garçons lui trouvent une place à côté d'un vieux monsieur qui se lève brutalement en s'écriant :
- Laissez-moi descendre avant qu'elle ne vous demande de lui trouver un mari !!!
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.
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Un cadre, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme il lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
- Monsieur, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, notre cadre entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur sa braguette et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'Interphone et lui dit, finaud:
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous?
- Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage.
Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est a la nostalgie. Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour:
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...
Et le mari répond:
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Madeleine, qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Madeleine sort de la pièce en pleurant et en hurlant comme une damnée.
Marie demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Madeleine a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...
- Et alors ?
- Alors !?! j'ai guéri sa blessure.
Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?
Et le gars lui répond :
- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère) Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari,
mais aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?
Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces.
Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec unde ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : "Guy, tu es vétérinaire..."
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça???"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit:
"Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau?"
Les particularités de la Bretagne selon les Parisiens. Ces assertions ont été relevées par des examinateurs au bac dans la région Parisienne. Près de 4 candidats sur 5 ont obtenu le bac. (Figaro magazine 1998).
* Les Parisiens se moquent énormément des "provinciaux". Eh, bien voici une occasion de se moquer de "l'intelligence" des Parisiens. Les énormités sont toujours rédigées avec soin.. !!!*
- En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.
- Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
- Les 2 régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. la champagne humide est un pays d'étangs et de marées.
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
- Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
- La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année.
- Les côtes bretonnes sont situées au niveau de la mer.
- La Bretagne forme un bras qui donne dans la manche.
- La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
- Les vaches, à cause de la proximité de la mer, donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre de pré-salé.
- La production agricole la plus rentable est la pêche.
- Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
- L'érosion a créé des curiosités tel que les menhirs et les dolmens.
- La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
- La culture du coton est assez peu développée.
- Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.
- La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
- Il y a d'importantes usines de granit dont on fait l'aluminium.
- La décentralisation a échoué en Bretagne . (pour de plus amples détails lire Le Nouvel Observateur de 1976)
- Le climat chaud permet la culture de la vigne , la Bretagne est en effet célèbre pour son cidre.
- Les prés abondent de vaches.
- Dans ce pays les sabots sont de rigueur.
- Physiquement, la Bretagne est rattachée à la FRANCE par un lien très fragile.
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps.
- La principale industrie alimentaire est la crêpe.
- Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.
- Les vaches bretonnes produisent du lait.
- La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.
- Seule l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
- La Bretagne a une structure très originale, de nature physique, due aux humains qui la peuplent.
- La Bretagne possède des gisements de plutonium.
- La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
- Les grands ports bretons sont le Pas-de-Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable.
- La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer.
- La Bretagne est réputés pour ces asiles de fous.
- Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécillité des gens qui sillonnent la mer.
- Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen - âgeuse et calcaire.
- La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
Premiere question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attarde ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
Deuxième question :
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour. Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'à midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir. Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ? Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Et a propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven !!!
Un type va voir son copain qui a été hospitalisé d'urgence:
- C'est fou ce qui t'arrive ! Quand je pense que pas plus tard qu'hier soir, je t'ai vu en pleine forme, en train de boire un verre avec une fille superbe!
- Ben, justement. Ma femme aussi !
Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse:
"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix!"
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto. Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut:
"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É."
C'est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase". Et il se dirige vers la moto.
"Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É." "Ma foi, ce n'est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée. "Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ..."
Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit:
"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) :
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...
Un Monsieur se ballade rue Saint-Denis, Il approche une "Dame" et il lui demande :
- C'est combien ?
- 200$
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non! C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi.
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher madame et il doit repasser rue Saint-Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit :
- Eh t'as vu ce que tu ramènes pour 50$ ???
Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari,le Prince,maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron,dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande : "Chère marraine,après toutes ces années, que fais-tu ici?"
Sa marraine lui réplique : - Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer?" Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche."
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie sur le perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie : "Oh! Marraine! Merci!" Sa marraine lui répond :
"C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:
"J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors : "Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?" Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : "Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme."
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
«Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas?"
<< A woman takes a lover during the day, while her husband is at work.
Her 9-year old son comes home unexpectedly, so she puts him in the closet and shuts the door. Her husband also comes home, so she puts her lover in the closet, with the little boy.
The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it."
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$25.00"
In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.
Boy - "Dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball mitt."
The lover remembering the last time asks the boy, "How much?" Boy -
"$75.00"
Man - "Fine."
A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove. Let's go outside and toss the baseball back and forth."
The boy says, "I can't, I sold them."
The father asks, "How much did you sell them for?" Boy - "$100.00"
The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that, that is way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess."
They go to church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.
The boy says, "Dark in here." The priest says, "Don't start that shit again."
Boudreaux went into the fish market to apply for a job. The boss thought to himself - I'm not hiring that lazy Cajun, so he decided to set a test for Boudreaux hoping he wouldn't be able to answer the questions and he'd be able to refuse him the job without getting into an argument. The first question was, "Without using numbers, represent the number 9."
Boudreaux says, "Dat's easy" and proceeds to draw three trees. The boss says,
"What in the world is that?" Boudreaux says, "Tree 'n tree 'n tree makes nine."
"Fair enough" says the boss. "Second questions, same rules, but represent 99".
Boudreaux stares into space for a while, then makes a smudge on each tree. "Der ya go sir," he says.
The boss scratches his head and asks, "How on earth do you get that to represent 99?"
Boudreaux answers, "Each tree is dirty now, so it's - dirty tree 'n dirty
tree 'n dirty tree - dat 99."
The boss is getting worried he's going to have to hire Boudreaux so he says, "All right, question number 3. Same rules again, but this time represent the number 100."
Boudreaux stares into space again, then he shouts, "I got it!" He makes a little mark at the base of each tree and says, "Der ya go sir - 100." The boss looks at Boudreaux's attempt and thinks, "Ha! got him this time." He then tells Boudreaux, "Go on Boudreaux, you must be crazy if you think that represents a 100." Boudreaux leans forward and points to the little marks at the tree basesand says, "A little dog comes along and craps by each tree", so now ya got dirty tree an' a turd, dirty tree an' a turd, and dirty tree an' a turd, which makes 100. When do I start my job?"