LES BLAGUES de Jean-Luc

TOME 8

tome 1 - tome 2 - tome 3 - tome 4 - tome 5 - tome 6 - tome 7 - tome 9

Mise à jour du 12 juillet 2000

 

Une blague rapportée par Anita Gallot

 

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son directeur général en face du broyeur de documents, une feuille de papier a la main...

- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?

Le jeunot répond:

- Certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé

- Excellent! dit le DG alors que son papier disparaît.

Une copie suffira.

Questions : 

-Si rien ne colle au téflon, comment colle-t-on le téflon à la poêle?

-Tu t'es déjà imaginé ce que serait le monde sans questions hypothétiques?

-Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon?

-Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

-Pourquoi est-ce qu'on ne fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires?

-Pourquoi est-ce qu'on lève les épaules quand il pleut? (pour ne pas se mouiller?)

-Qu'arrive-t'il à ton poing quand tu ouvres ta main?

-On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprends. Suis-je un génie?

-Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte?

-Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?

-De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?

-En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes K7 vidéo?

-Quand on tire sur un mime, a-t-on besoin d'un silencieux?

-Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes? Ça serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes?

-Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent?

-Pourquoi le mot abréviation est il si long?

-Pourquoi est-ce que les kamikazes portaient des casques?

 

Une blague rapportée par Janine Deferre

 

Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d'une route.

Une voiture passe en trombe devant eux et une mallette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères. La mallette s'ouvre, elle est pleine de dollars !

 Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit :

- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

-" C'est un bien beau pays que vous habitez là.

- Ouais...on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.

- Peu ! pensez-vous... Y a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante...

- Ah ben évidement !!! Si on plante, alors... "

 

Une blague rapportée par Xavier Ducazel

 

Un homme répond à une offre d'emploi au zoo de la ville. Il se présente au directeur qui lui explique: "Voilà, on a dépense une

fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un gorille de Papouasie. Un spécimen unique.

Malheureusement, il est mort pendant le voyage.

Je vous propose de le remplacer !"

Le salaire étant convaincant, l'homme accepte et chaque jour, enfile un costume de gorille, se pend aux barres transversales de sa cage et engloutit quotidiennement sa ration de bananes.

Il devient vite l'attraction principale du zoo.

Tout le monde, petits et grands, vient le voir.

Un jour cependant, à force de se balancer dans sa cage, il rate sa prise et tombe accidentellement dans la cage du tigre voisine. Il panique, cherche à s'enfuir en vain et voit le tigre s'approcher doucement de lui. Il commence à crier:

"Au secours, je suis un homme!"

Et le tigre lui dit: "Ferme la ou on va se faire virer tous les deux !"

Au ciel :

Au ciel, l'ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un vieil homme qui demande à entrer au Paradis.

- " D'abord, Camarade, répond Pierre, tu dois répondre à quelques questions sur ton milieu social. Quelle était la profession de ton père ?

- Industriel.

- Très mauvais. Et ta mère ?

- Fille de commerçant.

- Affligeant. Et ta femme ?

- Elle était noble.

- Consternant. Qu'as-tu fait dans la vie ?

- Écris quelques livres.

- Tu n'es pas prolétaire, tu viens d'un milieu bourgeois, et ta femme était même noble ! Ça va être dur de te faire accepter ici ! Enfin, donne-moi quand même ton nom...

- Karl Marx."

 

Bêtisier de fonctionnaires : Trésor public, impôts et percepteurs.

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Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.

Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.

Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.

Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.

En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.

Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2 .

La nationalité ne peut pas être différente du sexe.

Le trésorier, M. FAUCHE.

Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.

Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.

Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenus pour responsable.

Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.

Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

Notre réponse affirmative est donc non !

Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.

Joindre impérativement un relevé d'identité bancale.

La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".

Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.....auquel cas nous débiterons directement votre signature.

Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.

Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.

Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.

Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

Les initiales R.F. signifient Trésor Public.

Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.

Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.

Ce qui en plus n'est pas en moins.

Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.

Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.

Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.

Votre mariage à transformé votre couple en foyer fiscal.

Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.

L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.

Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.

Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.

Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.

Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.

L'impôt de référence n'est pas une référence.

Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé.

Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers...

Votre arriéré date quand même des années 50

Si vous ajoutez 1000F à 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F

L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.

Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.

On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.

Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.

Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.

Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.

Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.

Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00F.

Les frais de crémation sont ils à considérer comme des frais d'inhumation.

Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.

Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.

Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.

Votre véhicule d'occasion est tout neuf.

Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.

La mensualité peut être payable annuellement.

Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.

Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.

Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.

A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?

La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.

Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.

Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.

A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.

Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

Nos relances ont pour objet de vous relancer.

Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.

Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.

L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair.

S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.

Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.

 

Un nouveau client arrive chez un psychiatre :

- " Je ne vous connais pas encore, alors veuillez commencer par le début.

- Au début, j'ai séparé les ténèbres et la lumière..."

 

Les sept nains reçoivent une bonne nouvelle : ils sont invites a rencontrer le Pape.

> Devant le Saint Père simplet s'apprête à poser sa question poussé par ses six colocataires.

> - Le Pape : Tu as une question à me poser mon fils ?

> - Les six nains : Allez, vas-y simplet, poses ta question

> - Simplet : Eh bien voilà, très saint père, je voudrais savoir s'il y a des nonnes en Alaska ?

> - Le Pape : oui, je le pense mon fils il doit y avoir des nonnes en Alaska

> - Les six nains : Allez simplet poses la suite de ta question

> - Simplet : euh, ben, est ce qu'il y a des nonnes noires en Alaska ?

> - Le Pape : je ne suis pas sûr, mais il doit y avoir quelques nonnes noires en Alaska

> - Les six nains : Vas-y te dégonfles pas, poses-lui la fin de ta question

> Le Pape s'impatiente

> - Simplet : ben voilà, mon père, y a t-il des nonnes noires naines en Alaska ?

> - Le Pape : écoutez mon fils, là, je ne crois pas.

> - Les six nains : Simplet s'est fait un pingouin, Simplet s 'est fait un pingouin...!!!

 

Une blague rapportée par Jennyfer Leduc

 

Un boxeur arrive, torse nu et en short, dans un bar, s'asseoit à une table et commande une bière. Une jeune femme, depuis la table voisine, lui demande: "Vous êtes un vrai boxeur ?"

L'homme répond: "J'ai passé dix ans de ma vie dans des salles d'entrainement à frapper sur des sparring partners et des sacs de sable, et toutes les semaines je me retrouve sur un ring en face d'un type que je ne connais pas et que je cherche à demolir. Je crois qu'on peut dire que je suis un vrai boxeur." Et, dans un élan de curiosité, il ajoute: "Et vous, que faites-vous ?"

La femme répond: "Je crois que je suis lesbienne.

Quand je dors, je rêve aux femmes, quand je vais au travail, je pense aux femmes, quand je suis devant la télé, je ne regarde que les femmes ! Tout ce que je fais me rappelle l'image des femmes."

Quelques temps plus tard, un jeune couple prend place à coté du boxeur et la jeune femme lui demande : "Vous êtes un vrai boxeur ?".

Il répond: "C'est ce que j'ai toujours cru, mais depuis cinq minutes, je crois qu'en fait, je suis lesbienne !"

 

"Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!" dit le patient inquiet.

Le docteur l'examine rapidement et conclut:

"Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement"

"Vous rigolez?!", lui répond le patient. "Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!"

"Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade". Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:

"Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre."

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:

"Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!"

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

"Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?

"Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!"

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:

"Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!"

"Quoi!?"

"Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?"

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:

"Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?..."

Voici pourquoi Chris a loupé sont Bac. Toutes les phrases ci-dessous on

été tirees de ses copies :-)))

 

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Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange

 

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère

 

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam

 

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat

 

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme

 

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la

demande

 

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags

 

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie

 

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire

 

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges

 

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre

gynécologique

 

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases

 

Le Vietnam et la capitale du Liban

 

Les escargots sont homosexuels

 

La génétique arrivera un jour à clowner les gens

 

L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif

 

L'oxydant chrétien

 

Un collectionneur de timbres est un pédophile

 

Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des

Suisses

 

La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme

 

La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine

curative

en avalant

 

Le cachet de la poste faisant mal au foie

 

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

 

Les liquides sont incompréhensibles

 

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la

traction à vent

 

Les sacrifices humains était courants chez les paztèques

 

L'éther est un produit très volubile

 

La terre rote sur elle-même

 

On ne peut pas nationaliser tous les étrangers

 

Le général sudiste Bruce Lee

 

D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ

 

Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à

l'église

 

Napoléon III était le neveu de son grand-père

 

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

 

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble

 

Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre,

pour que ça tombe juste on a arrondi la terre

 

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé

de le brûler

 

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

 

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre

 

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui

pratiquement tout le monde en a un

 

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au

cerveau qui lui explique

 

Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger

 

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts

 

La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les

dix premiers

 

Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres

d'eau

à 40°

 

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

 

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen

 

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

 

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les

campagnes

 

Depuis Archimède les bateaux flottent

 

Les continents dérivent, peinards

 

L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le

renouvellement

des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On

peut

s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent

 

Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers

 

Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.

Plus le g> âteau est gros plus les miettes sont grosses

 

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des

vieux qui refusent de mourir

Une blague rapportee par Jean Langlois

 

Fan de l'equipe belge de foot, le jeune Bebert

est en train de promener son chien lorsqu'il

decouvre une lampe magique sur le bas cote de

la route. Il la ramasse, la secoue un peu... et,

croyez-le ou non, un genie apparait.

 

Ce n'est pas un genie de première categorie,

mais un apprenti. Il n'accorde donc qu'un seul

voeu par personne... "Qu'est-ce que tu veux que

je fasse pour toi ?", lance le genie a Bebert.

 

"Je voudrais que tu transformes mon vieux chien

afin qu'il puisse remporter quelques courses de

levriers..."

 

"Sois realiste un petit peu !", repond le genie,

"Regarde ce vieux chien-la... Il a des puces, il

lui manque un bout d'oreille, il tient a peine sur

ses pattes et en plus, il sent mauvais... Soyons

serieux, je suis peut-etre genie, mais je ne suis

pas un faiseur de miracles !"

 

"Tant pis..." dit Bebert, "Alors fais que la

Belgique remporte la prochaine coupe du monde !"

Le genie marque un temps d'arret et repond a

Bebert: "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"

C'est un escargot qui de bon matin part en ballade dans la savane.

Il croise la hyène qui le salue. "bonjour chef !"

Etonné, l'escargot reprend sa ballade et croise le boa qui le salut

également en

lui disant "bonjour chef !"

Puis il rencontre la girafe. Celle-ci le gratifie d'un "En forme

aujourd'hui, Chef ?"

Plus tard , le héron lui demande: " Bonjour chef, beau temps pour

promenade, n'est-ce-pas?"

 

Mais qu'est-ce qu'ils ont tous à m'appeler Chef se demande l'escargot ?

 

C'est alors qu'il croise le lion qui, à son tour, lui sert un royal:

"Bonjour Chef"

L'escargot, très agaçé, arrête le lion et l'interroge:

"Lion, pourquoi toute la savane m'appelle Chef ???"

 

C'est simple répond le lion: Tu rampes, tu baves, et t'as pas de

couille.

Quelques phrases "véridiques" trouvées dans les journaux...

 

-M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part

au deces de son epouse.

 

-Le mois dernier, nous avions annonce a tort son deces, mais c'est

maintenant chose faite.

 

 

-Elle venait d'enterrer son regrettable epoux.

 

 

-Deces brutal de Mme G. victime d'un leger malaise.

 

 

-Elle est decedee mortellement.

 

-Dans la nuit de mardi, un individu peu scrupuleux s'est introduit a

l'issue de la proprietaire.

 

-Il decouvrit les economies de la commercante qui etait alors en

vacances sous une pile de draps.

 

 

-Apres une fouille poussee, le delinquant a ete trouve porteur d'un

gros sac a dos.

 

-Il prit sa retraite en meme temps que sa femme. Malheuresement,

etant malade, il ne put jouir de cette derniere.

 

-Elle etait suivie par une camionnette transportant des chaises vides.

 

-Dans le choc, un pieton a ete projete de l'autre cote du mur. On ne

l'a d'ailleurs pas retrouve.

 

-Sa jambe droite a du etre hospitalisee.

 

-L'affaire suivante remonte au 51 mars, ce qui ne simplifie pas les

choses.

 

-Les passagers du train ont temoigne qu'il etait bien monte en queue.

 

-Le tribunal, apres un court delibere, est condamne a un mois de

prison.

 

-Les pompiers n'ont ete prevenus qu'une heure avant le debut du

sinistre.

 

 

-L'issue de secours se situe sue le derriere du marchand de journaux.

 

 

-Un traitement a base de rayons ultra-violents est preconise.

 

 

-Il doit stimuler l'appareil renal forme, comme chacun sait, de deux

haricots en forme de reins.

 

-Voulant deterrer un blaireau avec un outil de jardinage, J. a ete

mordu par ce dernier.

 

- Cause suicide, vends fusil, servi une fois.(celui la je l'ai vu personellement dans un journal d'annonce NDLR)

 

-Ils trouverentle cadavre d'un chasseur dont il ne restait plus que

les chaussures.

 

-La victime a ete etranglee a coups de couteau.

 

-Ils devaient decouvrir deux cadavres sans vie.

 

-Il avait absorbe de la poudre a recurer et le lavage d'estomac fur

inutile.

 

-L'un des consommateurs a eu le crane ouvert. Heureusement, il n'y

avait que peu de monde a l'interieur.

 

 

-Ils feront une halte pour rendre leur gouter.

 

-Journee du sang: se faire inscrire a la boucherie.

 

-Ils semblent n'avoir rien mange depuis la vieille.

 

-Cette bicyclette, plus legere que les cycles normaux, presente

l'avantage de na pas rouler.

 

-Le general de Gaulle inspecta les soldats et autres troufignons.

 

-On lui reproche de mettre en avant ses choses personnelles.

 

-Mme Marinnette D. par contre est decedee definitivement.

Le petit Christian a un besoin immodere d'un billet de 500 francs pour

s'acheter une planche a roulettes comme son pote Gaston.

Alors il prie, prie encore, mais deux semaines plus tard, toujours pas

de billet de 500 francs a l'horizon.

Alors Christian a une idee: Il prend un stylo, du papier un timbre et

une enveloppe, et il ecrit a Dieu pour lui dire de lui envoyer 500

francs.

La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de

Pere Noel alors que faire de cette lettre ? Finalement, les postiers

choisissent de faire suivre la lettre a l'Elysee. Chirac lit la lettre

de Christian et il est touche. Il decide de faire un geste. Il demande

a son secretaire d'envoyer 50 francs au petit Christian en se disant

que c'est la crise pour tout le monde, et que Christian comprendrait.

Quelques jours plus tard, Christian recoit la lettre contenant les 50

ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa reponse et decide d'ecrire une

lettre a Dieu pour le remercier :

- Cher Dieu, Merci beaucoup pour m'avoir envoye l'argent, pourtant,

j'ai remarque que la lettre a ete postee a l'Elysee et, comme

de bien entendu, ces branleurs m'ont pique 450 francs en impots..."

Une blague rapportee par Benoit Sargues

 

Le professeur de droit s'appretait a distribuer les sujets

pour l'examen de fin d'annee. Juste avant de remettre

les precieux documents, il precisa aux etudiants: "Cet

examen doit durer 2 heures exactement, je n'accepterai

pas une minute de retard."

 

Trois quarts d'heure apres le debut de l'epreuve, un

etudiant arrive en courant et se precipite au bureau du

professeur. Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui

dit: "C'est vous qui etes en retard, il ne vous reste que

73 minutes pour terminer cette epreuve."

 

L'etudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a

rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il

entame seulement la conclusion de son devoir. Il

remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.

Le professeur, comme il l'avait prevenu, dit: "Desole,

mais je n'accepterai pas votre copie".

 

-"Mais vous savez qui je suis ?" s'exclame alors

l'étudiant.

-"Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous etiez en

retard, je n'accepterai pas votre copie." repond le

professeur

 

-"Mais vous savez qui je suis ?" repete l'etudiant.

-"Non, et je ne veux pas le savoir !"

 

L'etudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au

beau milieu de la pile des devoirs rendus par les

autres etudiants et il dit: "Alors comme ca, vous

ignorez qui je suis ?"

Une blague rapportee par Flavien Ronsac

 

Libere par son patron plus tot que d'habitude,

un homme decide de faire une surprise a sa femme.

Sur le chemin du retour, il achete donc un bouquet

de fleurs.

 

Des qu'il ouvre la porte de chez lui, l'homme

entend des bruits etranges a l'etage, grimpe

les marches quatre par quatre et decouvre sa femme,

nue, tremblante et en age sur le lit.

 

-"Que se passe-t-il, Cherie ?" demande-t-il.

-"J'ai une fievre terrible, je crois que je ne

vais vraiment pas bien!" repond l'epouse.

 

L'homme redescend a toute vitesse pour appeler

le service des urgences. A ce moment, son fils

de cinq ans lui dit: "Il y a tonton dans le placard

et il ne porte pas de vetement !".

 

Furieux, l'homme remonte dans la chambre, ouvre

le placard et decouvre son frere, nu comme un ver.

 

D'un ton severe, il lui crie a la figure: "Ma femme

a une fievre de cheval et toi, tout ce que tu trouves

a faire, c'est de te ballader tout nu pour faire peur

au petit !"

Une blague rapportee par Geraldine Ravel

 

Apres un coma profond qui s'est prolonge plusieurs

mois, un homme reprend subitement conscience !

Il s'aperçoit que sa femme est a ses cotes. En fait,

elle n'a cesse de le veiller, jour apres jour, nuit

apres nuit.

 

L'homme demande a son epouse de se rapprocher et lui

murmure a l'oreille:

 

"Tu sais, tu as toujours ete la, meme dans les mauvais

moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu etais la.

Quand on a perdu la maison a cause des traites impayees,

tu etais la. Quand mon entreprise a depose son bilan,

tu etais toujours la. Et quand j'ai eu cet accident de

voiture dramatique, tu etais encore la."

 

Et l'homme de conclure: "Quand j'y repense a present,

j'ai l'impression que tu me portes malheur."

Une blague rapportee par Christian Branche

 

Un agent de la circulation interpelle un

automobiliste qui vient de bruler un feu

rouge d'une façon particulierement determinee.

Le policier ne cherche meme pas a entamer

le dialogue et declare: "Garez votre vehicule

sur le cote et suivez moi au poste tout de

suite pour regler cela !"

 

L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien

n'y fait. Le policier veritablement zele

l'emmene au poste et le jette au fond d'une

cellule en precisant: "Vous allez attendre

le chef ici. Ca vous aidera a reflechir sur

le danger que represente votre conduite pour

les autres usagers de la route et les pietons !"

 

Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un

verre d'eau a l'incarcere. "Et encore", precise

le policier, "malgre votre stupide comportement,

vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est

au mariage de sa fille. Il sera certainement de

bonne humeur quand il rentrera."

 

Et l'homme repond: "Pas sur, c'est moi le maire !"

Une blague rapportee par Anne-Marie Leleure

 

Un jeune homme, d'apparence timide, entre

dans un bar et s'asseoit pres d'une superbe

jeune fille. Il lui propose: "Je peux vous

payer un verre ?"

 

Ce a quoi elle retorque en hurlant: "Non,

je ne coucherai pas avec vous ce soir !"

S'en suit un grand silence. Tous les clients

du bar se retournent et le jeune homme, l'air

defait et confus, rougit de honte...

 

Quelques minutes plus tard, la jeune femme

revient vers lui et lui dit en souriant:

"Je suis desolee de vous avoir fait cela.

Je suis etudiante en psychologie et j'etudie

les reactions des gens dans des situations

embarassantes."

 

Et l'homme de hurler a travers la piece:

"Comment ça, 500 francs l'amour ? "

Une blague rapportee par Gaetane Pellegrin

 

Un homme d'un certain age, marie depuis

pres de cinquante ans, trouve en rentrant

chez lui sa femme en train de faire ses bagages.

 

- "J'en ai assez de toutes ces discussions et

de toutes ces disputes ! lui declare-t-elle.

Je m'en vais".

 

Bouche bee, il la regarde faire. Elle n'a

meme pas le temps de fermer ses valises, qu'il

se precipite dans la chambre, ouvre l'armoire,

empoigne une valise et s'ecrie:

 

- "Moi aussi j'en ai ras le bol! ... Je pars

avec toi !"

 

Une blague rapportee par Delphine Troumergue

 

Deux hommes sont partis a la chasse dans les Pyrenees.

Soudain un ours d'au moins deux cents kilos surgit de

derriere un rocher et commence a les poursuivre dans les

chemins rocailleux.

 

Finalement, les deux hommes se refugient dans un arbre.

L'ours n'en demord pas, il commence a grimper lui aussi.

L'un des deux compagnons ouvre son sac a dos, sort ses

chaussures de sport et les chausse. Il se debrouille juste

apres pour oter son pantalon de toile et enfiler un short.

 

L'autre lui demande: "Mais qu'est ce que tu fais ?". Il

repond: "Lorsque l'ours sera a trois metres, on saute

de l'arbre et on court."

 

Le compagnon demande alors: "Tu crois vraiment que tu

peux battre un ours a la course ?"

 

Et le premier de repondre: "C'est pas l'ours que je veux

battre a la course, c'est toi !"

Une blague rapportee par Jean Elouard

 

 

Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame

avait organise un repas et avait convie un clown

charge d'animer la journee. Mais ce dernier ne

donnait toujours pas signe de vie et les enfants

allaient arriver d'un moment a l'autre.

 

On sonna a la porte. La dame ouvrit et vit deux

clochards qui demandaient un peu de nourriture en

echange d'un travail domestique. La dame accepta et

decida de leur demander de couper du bois dans le

fond du jardin.

 

On sonna de nouveau a la porte. C'etaient les enfants

qui aussitot reclamerent en choeurs: "le clown, le

clown, le clown !"

 

Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame

commençait a paniquer. Depuis la fenetre de sa

cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards

en train de faire un numero particulierement reussi.

Il se jettait par terre, se relevait, multipliait les

pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il,

chantait a tue-tete.

 

La dame s'adressa a l'autre clochard: " Votre ami

accepterait de faire le meme numero pour les enfants.

C'est l'anniversaire de mon petit-fils ! En plus, je

lui donnerai 300 francs pour deux heures ! "

 

Le clochard repondit: "Ca, je ne sais pas, je vais lui

demander. " Et il cria a son ami qui gesticulait de plus

belle a l'autre bout du jardin: "Dis, ça te dirait de

te couper un autre doigt pour 300 balles ? "

Une blague rapportee par Solange Bonneau

 

C'est un pere de famille, qui entre

dans un magasin de jouets pour acheter

une poupee Barbie pour l'anniversaire

de sa fille et demande au marchand :

- Combien pour cette Barbie dans la

vitrine ?

 

Le marchand lui repond:

- Laquelle ? nous avons...

Barbie a la plage pour 19,95$

Barbie au Gymnase pour 19,95$

Barbie fait du shopping pour 19,95$

Barbie va au nigth-club pour 19,95$

Barbie ballerine pour 19,95$ et Barbie

divorcee pour 260,90$

 

Alors le pere de famille demande:

Pourquoi Barbie divorcee coute-t-elle

260,90$ alors que les autres ne sont

qu'a 19,95$ ?

 

Le marchand repond alors :

- Et bien c'est parce que Barbie

dirvorcee vient avec la maison de

Ken, l'auto de Ken, le bateau de Ken,

les meubles de Ken...

Ca y est, enfin, la troisième guerre mondiale a éclaté.

Les militaires d'une armée, à la point du progrès, ont une botte secrète :

un ordinateur surpuissant qui peut résoudre un problème tactique

particulièrement ardu. Un jour où la bataille semble perdue, ils lui font

ingurgiter les données, et ils posent la question fatidique :

- "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se

mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

- "OUI."

Les généraux se regardent, perplexes.

L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre

question :

- "Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément :

- "OUI MON GÉNÉRAL !"

Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo décident de faire un concours

de tir. Ils choisissent un passant au hasard, le plaquent contre un arbre et

lui flanque une pomme sur la tête.

James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec est sain et

sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :

- " Bond, James Bond."

Robin est second. Il vise, tire, et sa flèche se plante dans la pomme. Robin

exulte et dit :

- " Hood, Robin Hood."

Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuse, tire : la pomme, la tête du

mec et son torse explosent. Il dit :

- "Merde!, Putain de Merde !."

 

Une blague rapportee par Alice Merveille

 

Lors d'un terrible combat contre un lion

enrage, Tarzan perd un oeil, un bras et

son penis. Les animaux de la jungle le

soignent et le ramenent a la vie. Ils lui

greffent un oeil de faucon, un bras de

gorille et pour le penis...ils prennent

la trompe d'un bebe elephant.

 

Apres une semaine de convalescence il

rentre chez lui et retrouve Jane :

- Et tes greffes, en es-tu content lui ?

demande-t-elle

 

Tarzan repond alors :

- Oeil bon ! Tarzan voir loin et

net. Bras bon, long et fort...mais Tarzan

pas tres satisfait de nouveau penis...toute

la journee cueillir herbe et se la mettre

dans les fesses !

Au ciel, St-Pierre étant malade, un séraphin de second niveau assume le

travail de St-Pierre et reçoit les morts aux portes du Paradis. Arrive un

jour un ingénieur qui n'a pas vécu de facon très très catholique. L'ange

examine son dossier et l'expédie direct en enfer.

Le diable, tout heureux d'avoir un ingénieur parmi ses clients lui fait la

fête. Il explique aussi ses problèmes à l'ingénieur.

- " Il fait chaud en maudit ici. Si tu pouvais...

- Pas de problème, je vais vous arranger ça."

L'ingénieur se met à faire des plans et deux semaines plus tard, l'enfer

est climatisé !

Le diable amène deux ou trois autres problèmes du même genre que

l'ingénieur règle aussitôt. C'est enfin devenu vivable, l'Enfer.

Pendant ce temps, au Paradis, St-Pierre revient de maladie et apprend

l'hallucinante bévue, la gaffe monstrueuse, la bourde apocalyptique et

blasphématoire de son suppléant...

- " Qu'as tu fait là, bordel de Lui ! Jamais, jamais !!! jamais il ne faut

envoyer d'ingénieur en Enfer ! "

St-Pierre file en parler à Jésus qui décide d'intervenir lui-même.

- " Lucifer, sermonne-t-il le diable, tu dois me rendre l'ingénieur, c'est

une erreur administrative et tu dois me l'envoyer au Paradis.

- Au grand jamais ! vocifère Lucifer. Tout s'est fait dans les règles ! Il

m'est indispensable. Je l'ai et je le garde ! Tu n'as qu'à employer du

personnel compétent. Le jour où tu choisiras tes saints sur leur compétence

et non sur leur foi, tes anges feront moins de gaffes !

- En pénitence de ma part, si tu veux, tu auras droit automatiquement au

prochain arrivage de condamnés à mort américains !

- Ah non, j'en ai marre des guerres entre gangs. Tu les gardes !

- Et à tous les musulmans lors de la prochaine guerre en Bosnie ou Israël.

- Ttttt. Ton adjoint en bas fait dans l'oecuménique, tu assumes ou tu le

rappelles ! D'ailleurs, ils ne s'entendraient pas avec mes Serbes.

- Je vais te faire un procès ! de répliquer Jésus, à bout de nerfs.

- Ah oui ? répond Lucifer, un sourire sardonique aux lèvres. Et où

prendras-tu tes avocats ?"

Dans un tribunal de RDA arrive un juge. Il est plié de rire en

permanence et ne peut plus s'arrêter. Ses collègues lui demandent ce

qui se passe.

-"Je viens d'entendre une blague sur le Parti et notre gouvernement,

explique-t-il entre deux crises de fou-rire.

- Raconte, raconte !

- Je peux pas, je viens de condamner l'auteur à trois ans !"

Un journaliste interroge 3 enfants pour la fête des mères…

 

Il demande au premier :

"Alors Jean-Christophe, qu'as-tu acheté pour ta mère ?

"Un bracelet et un gant…

"Un gant ?? mais pourquoi faire ?

"Pour qu'elle puisse cacher le bracelet s'il ne lui plaît pas

"Ah, c'est malin

 

Et il se tourne vers une petite fille et dit :

"Et toi, qu'as-tu acheté pour ta maman ?

"Moi, un collier et une écharpe

"Oh, comme ton petit camarade, pour qu'elle puisse le cacher si cela ne lui

plaît pas…

La petite fille acquiesce (ndlr : vous admirerez le style au passage :)))

 

Et alors le journaliste se tourne vers le troisième enfant, qui visiblement

ne vient pas du même milieu aisé que les deux précédents (la lieuban quoi,

la banlieue quoi !) :

"Et toi, Joé ?

"Moi, quoi, (pô, pô, pô, pôoo!), je lui ai acheté quoi, un sac à dos et un

préservatif…

"Un sac à dos oui, mais pourquoi le préservatif ?

"Ben ouais, quoi, si le sac à dos lui plaît pas, qu'elle aille se faire

enculer quoi !

 

amis de la poésie bonsoir :)